为什么当代情侣都选择分房睡了?

近两年的一份居住体验报告显示:美国有1/7的人独居生活,日本有30%的独居家庭,在中国,则有超过80%的已婚人士表示渴望独处空间。不止独居,这些年,年轻人中还渐渐流行起一股“分房睡”的潮流,《脱口秀大会》的思文就曾在节目中表示,“老公就是睡在你上铺的兄弟”,主持人李艾也曾坦言:“结婚四年,分房四年。”

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网络

“清醒的世界相互拥抱,睡着的世界彼此自由“?

北欧式的“LAT伴侣”(包括分开住、分开睡,又称“分居式共同生活”,指伴侣之间保持着亲密关系,但不住一起的现象)开始兴起,这让人不禁好奇,不睡一张床或者不住一个屋檐下,真的不会影响亲密关系吗?我们找到了四位正在或曾经处于这一状态中的年轻人,听听他们怎么说:

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ELLEMEN

结婚两年,我和老公一直保持着“同居分房”的状态,一套房子的两个房间,我睡主卧,他睡次卧,偶尔有家人朋友来的时候才会睡在一起,可以说是“聚少离多”吧。

主要原因有三个:首先是工作时间上的差异,老公是公务员,每天朝八晚五,我是媒体🐶,每天中午上班,深夜下班,再加上我们都是睡眠比较浅的类型,无论是谁晚归或者早起,都会影响彼此的睡眠质量。

第二个原因是,我们从认识到现在都已经十几年了,初中开始互相喜欢,深知彼此的品性和爱好,老公好静,我好动,他晚上最喜欢做的事情是看看书、刷刷手机,而我偶尔早点回来基本都是和闺蜜朋友或者父母开“语音电话会”,所以为了彼此更舒适的环境,我们选择在周一到周五分开住,希望给彼此更多的空间。

第三点是习惯问题,因为很多时候,并不是共用空间越多,就越能体现夫妻间的亲密,比如我和老公洗手间都是分开用,我用我们主卧的洗手间,他用客厅的公用卫生间,这样不会出现东西乱放的情况:我从来不用问他把我的护肤品丢在哪里了,他也不会担心我乱放他的剃须刀。

尽管和周围大多数朋友分享这种婚姻模式的时候,很多人表现出的都是吃惊或接受不了,但我并不觉得我们夫妻感情有什么问题。恰恰是这种分房睡的状态,让我们的生活充满惊喜,比如晚归的我,偶尔会在厨房的锅里发现热气腾腾的汤面,又或是在客厅的茶几上发现鲜花,而他也会发现我有时候早起会帮他把剃须刀擦洗干净。我们像是合租室友一样互不打扰,但又比陌生人和朋友多了一层亲密关系。

一般来说,周末的时候我们会一起睡,或者一些特殊情况下也会睡在一起,比如我看了恐怖电影害怕,就会去他次卧找他。

分房的同居模式让我们在婚姻关系中更加自在,少见,不代表它就有问题。倒是也有过动摇,比如在闺蜜第n次奉劝“把他看紧一点”时,我心里多多少少也有过疑虑。

但老公的一些贴心举动又会将我拉回安全地带,就比如他会在睡前往我的手机上发一条“晚安”,早晨出门前也会给我留好早餐。

不过最近我们“分房”的频率降低了,因为打算要小孩了,但我相信发自内心接受这件事的我们,可以做到毫无嫌隙地随时开始也随时停下。

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坦白说,一年前我跟男朋友开始“分居”模式的最直接原因是我们的感情出了点问题(主要是我这边的问题),因为跟其他男生产生了异地暧昧关系,我觉得我需要时间和独立的空间去弄清楚自己的想法。

当时的另一个原因是:自从跟他在一起之后,很久没有一个人独立生活的体验了,我也想确认下我一个人能把生活过成什么样子。

半年之后,感情危机解除了,男朋友问我要不要搬回去住的时候,我犹豫了,可以说是尝到了“同城分居”生活的甜头吧,我觉得那是一种让我感到舒适的距离,不过碍于还是学生的身份,住一起能节约成本,我还是搬回去了,前提是必须要有两间房,我一间,他一间,有互不打扰的距离。

我男朋友之前其实挺不理解的,就比如说吵架了,他会觉得睡一起其实也是化解矛盾的一种方式,肢体上的亲密能增进心理上的距离,但我是偏理性的那种人,分房睡在我看来就是吵架后的冷却地带,有矛盾才会争吵嘛,那想要化解矛盾就得直面问题,对我来说就需要独立的空间让自己冷静下来,分析问题到底出在哪,之后再去心平气和地沟通,如果只是盲目地靠哄带过去,那同样的问题还会反复出现甚至越积越大,长此以往才对感情不利吧。

在我看来是否睡在一起和感情好坏没有必然联系,心有隔阂的话就算每天都睡在一张床上也只能是背靠背、同床异梦,但如果互相能理解对方分开睡的动机,那不在一个房间甚至不在一个屋檐下,又有什么关系呢?而且实话说,光论睡眠质量的话,当然还是一个人睡更自在啦,起码可支配空间更大一点。

但我也不想反驳那些“情侣就该睡一起”的观点,我觉得这取决于每对CP的选择,9012年了,大家既然自愿开始一段关系,就应该共同DIY如何相处。

每个人对亲密的接受程度是不一样的,如果1代表极度渴望亲密,10代表极度疏离的话,那每个人的数值其实都不太一样,如果两个人都是1和2这种,那“同居同床”就是理所应当的,但如果一个是5,一个是6,那可能真的没必要每天腻在一起,保持距离反而能让双方都体验到新鲜感和舒适度。

所以如果经济允许的话,我不介意再次尝试分居式的情侣生活,虽然现在这样其实也不错,男朋友跟我不住一个房间,但彼此需要的时候,又触手可及。

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ELLEMEN

男朋友比我小三岁,还在读大学,我工作两年,自己租了套一室户,独居,男朋友平时都住学校宿舍。

每次聚会带他一起的时候,闺蜜都喜欢下意识地问我,“你们住一起吗?”从我这得到否定的回答后,总会悄悄对我说,“你是不是没有很喜欢他?”

不知道从什么时候开始,同居成了亲密的证明,好像不同居就是不爱他一样。

其实男朋友也多次问我要不要搬过来,但都被我拒绝了。一是我担心年龄差距带来的问题,他属于“校园恋爱派”,想每天都跟我黏在一起,而我是“成年人感情派“,觉得精神层面的依靠可能大于形式上的朝夕相处。还有一点,就是我不希望他过分依赖我。说实话,虽然我是女孩子,但考虑到他还是学生,我不希望他拿爸妈的钱和我谈恋爱,所以有一定经济实力的我其实承担了恋爱中的大部分费用,但我不希望他把这件事当成是一种应得的习惯。

就包括他如果和我同居的话,一定会比住寝室舒服,但其实寝室的社交生活是他成长经历中非常难得的一

部分,我不希望因为和我恋爱,让他在这方面有所缺失,这也是我拒绝长线同居的原因。
不瞒你说,我们因为这件事争吵过,但也达成了共识:每周末他来我这里住,周一到周五回归校园生活。

每一对情侣发展到一定阶段都会面临是否同居的问题,很多人可能趁着热恋的劲儿就住一起了,结果发现摩擦不断,最后甚至难以善终。

所以同居更像是一个契机,是一个可以深刻剖析对方也剖析亲密关系的机会,它像是感情的试金石,试的不是对方有多爱你,而是两个人之间能有多大程度的包容。

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我目前单身,上一段感情结束在两年前,因为双方对未来规划不一致导致异国,只好和平分手。

在我和前女友感情稳定的三年里,一直是分开住的,当然客观条件是她是白人,在本地上大学,而我是留学生。

不过我一直是那种在情感上比较追求“清静”的人,非常需要独立空间,所以一开始我甚至有点排斥需要过夜的dating,别误会,不是对“为爱鼓掌”这件事排斥,而是对单纯的一起睡觉有点自然抵触,我最严重的时候甚至必须换到床的另一头才能睡着。

所以和前女友偶尔一起住对我来说已经是某种程度的妥协了,我自己的话甚至不能和认识的人同处一个屋檐下(一旦和室友熟悉一点就想要搬出去),将完整的自己暴露在另一个人面前在我看来非常没有安全感,可能因为我是信任度比较低的人吧。

但前女友一直挺理解我的,她本身也不是很粘人的类型,而且在感情问题上挺聪明的,她懂得如何用亲密举动一点点化解我内心的疏离,就比如她如果想留下来过夜的话,不会强硬地要求,而是会想个我没办法拒绝的理由,比如:爸妈出去玩了,家里没人做饭给她吃之类的。

我现在回想起来像她那么高情商、能包容我的人真的是挺少见的吧,不过即使抛开自身经历不谈,我也不认为同居是维持感情的必要条件,两个人之间相处得好坏,都是鞋和脚的关系,需要共同探索、磨合,感情又不是绑在一张床上才会有的。在一起的时间里交流充分了,剩下的时间留给自己,不也挺好的吗?

采访、撰文:MK & PP

编辑:MK

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受访对象均为化名,感谢他们的配合

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