结婚几年后,我们从夫妻变成室友

每天轮流下楼倒垃圾,日常消费AA制,事无巨细地将家务分成两个人的活,甚至还充当外卖小哥的工作,负责带饭……在不少当代人的婚姻中,婚姻关系过成了“室友关系”。

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这种关系让很多处于其中的人们感到放松,甚至松懈。因为日常的相互控制实在太多,只因小事而导致矛盾和冲突的事例有不少。在“室友型婚姻”里各自顾各自反而放过了彼此,同处一室,依然如同大学时或刚毕业时出租房内的室友一样,各自生活在平行线上,偶尔交叉,之后又各自前行。

下面是三位处于婚姻中的人的自白,他们跳脱出这段关系的立场,回头审视了被两人过成“室友关系”的婚姻。

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刚结婚的时候,如果我帮他做了些什么,是会去计较他有没有感谢我,或者有没有为我做类似的事情。在我看来,这不仅仅是做了什么的问题,而是代表着一种在乎的态度,一种由内向外的、由心意产生出来的行动或者关怀。

所以以前我老公让我帮他的时候,会说“请帮我干嘛干嘛”,完了之后还要说“谢谢”。现在他都养成习惯了,“谢谢”不断。

不过我已经不在乎他有没有做同样或者相同量的事情了。这种关于付出与回报的比较,对“仪式感”和“形式感”的计较,在婚姻最开始的时候,尤其第一年里,特别特别多。

我不是很在乎物质,也从来不想做男人身边的小女人,所以说老实话,因为这些仪式感的事情,我们吵架挺多的,因为我觉得这些挺重要的,这些东西是巩固婚姻关系不能缺少的东西,不说在嘴上,很多事情我们都会渐渐忽略对方。

但是,现在我们结婚3年,退出了那些激情呀、心潮澎湃,或者伴随聊天产生各种心跳的状态,那些仪式感的东西,也随着从那种亲密的情绪阶段中退出后,也渐渐消失了。

我觉得两个人作为婚姻当中的伴侣,更多的时候其实是生活上相互照顾,互相扶持,过成室友并非初衷,但最终还是不免走到了这一步。已经走过了从最开始那种计较谁付出得更多、谁为谁做了什么、这段感情有哪些地方不到位之类问题的阶段。

但这种从激情或者计较状态中退一步,达到的平淡稳定的状态,并不是说我们就对彼此少了在乎,所谓“平淡”并不等价于轻忽怠慢,某种程度上,这也是一种室友关系吧。

有时,深夜那种室友一样的聊天是会有一定深度的,但是,那个话题本身应该是属于我们两个人的,也就是说,要我们从个体上有自己比较深度的体验。比如我问他我自己感兴趣的哲学问题,他肯定就只能简单回答,但如果我们能针对某一种共同的生活经历,比如曾经被身边的人伤害或者欺骗背叛,这种时候,他就会把他的一些过往拿来和我交流,我觉得这些东西是能够聊得比较深入的。这种话题的发生往往伴随一个情境,比如说我看到某一篇文章、一个人或者一件事,然后比较感慨。他可能这会儿刚好比较有空,我们就会展开多聊一下,不过也仅止于此。

我们俩的事业是在一起的,虽然不至于活成两条平行线,但日常话题的一部分就被工作的话题占据了,时间长了,那种疲倦感和对彼此的无力感就会出现。

吵架是常有的事情,特别是一年中有一两回吵得很厉害,分开睡是自然的事情,回头想一想那些矛盾和争论有大多是不必要的,但是当下就是很生气,很难受,觉得自己必须说服对方,这些争论里的话,有不少都会给内心造成伤害,无论是他说的还是我说的。结婚3年来,平行线一般的生活,也许能给彼此的关系带来一种恰好的疏离感,让彼此能够专注于各自的生活吧。

当下也会有一些怒气,可是太过于逼迫另一半也不合情理,絮絮叨叨的时候对方也真的不会每次都耐心地聆听,这个时候会让一步。对方身上出现自己特别不喜欢的行为,吐槽的冲动或者怨气特别强的时候也会找已婚的女性朋友发泄一下,但都是成年人了,彼此相互支持,包容对方的一些脾气。

倒不至于真的看低婚姻这种形式,只是我们已经把它当做日常茶饭事了,不怎么关心曾经的那些激情澎湃了。

现在更多的还是感恩另一半能够一直站在自己这边吧。我们在上海打拼,父母都在湖北老家,他就是日常生活中最靠近我的人。有时候遇上工作不顺、生活烦恼等,至少他都会帮我加油打气,在物理距离上陪在我身边,在心灵层面上站在我这边。虽然已经过成了室友关系,但他也是一个不会改变立场的战友。

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我们谈恋爱和结婚的时候,完全是两回事。

谈恋爱的时候,那种激情感觉完全跟两个人互相看的是否顺眼,各自散发多少荷尔蒙有关,打扮的好看,发现对方好美,挺帅,激情就会迸发一些。

但婚姻中的相处却完全不是这么回事,有时候让人不得不承认,它就是朝着“室友”的方向前进了。谈恋爱的时候很简单,一起去个公园都开心,结婚开始过日子之后,需要磨合的地方就多了,因为即便是室友,也有闹矛盾的时候。

结婚的日子久了,彼此之间的矛盾会变得越来越多,吵架的程度也不断升级。刚结婚的时候我很担心发生争吵,我想他可能也是这么想的,所以我们就都比较“拘着”,还跟谈恋爱时候似的,“仪式感”做得很足。但那都是表面上的平静,为了让对方安心,实际上内心戏一点也不少,在相处的细节上要特别留心。于是就特不自然,特累。

比如说我们结婚以后的第一个情人节,一起去做了一盒巧克力,但是拿回家以后你看看我、我看看你,谁都不好意思吃,有点谁吃谁就不尊重婚姻、亵渎爱情的意思,哈哈。到现在那盒巧克力还原封不动地在柜子里收着。说来也神奇,至少从外观上看,一点变化都没有,还跟当初一样。

不过我们对待彼此的心态早就变了。

所以在我看来,婚姻里的长久关系还是真实一些最好,对双方都好,直接又自在。毕竟两个人相处需要最真实的情感流动,时间久了才能磨合出来。要是都不直接,当下看着是好的,其实感情可能从心底里已经往外烂了——就跟那盒巧克力似的,表面看着好,但里面有杂质。不默契,时间久了双方都累。

无论是情侣还是夫妻,一旦产生“付出感”就比较麻烦,还是直给直怼更好,心里反倒是安全和安静的。而且后来我发现,冲突和争执实际上也是促进关系的催化剂,可以拉近彼此的距离,反而有利于培养亲密关系。所以我们现在完全都是直言不讳的,比如告诉对方“我不喜欢你今天烤的鸡翅”“你穿这个颜色不怎么好看”,或者直白地表达“我想抱一下”的愿望等。

去年情人节他照例准备了巧克力,我也不跟他客气,拿过来直接拆开包装就吃。这种口味好吃,那种不怎么样以后别买,还一边吃一边点评。说出来好像觉得确实太平淡了,一点都不浪漫,但我觉得这才是顺畅的互动,在大学跟室友也差不多是这个样子吧。

我们结婚9年了,孩子6岁。现在基本上每天晚上孩子睡觉之后都交流一下各自当天的工作和想法。一开始也担心过,工作上每天就这点事情,这样下去会不会慢慢变得越来越无聊?实际上并没有,我们反而越来越习惯每天的这种交流。举例来说,之前有几次我们因为一些事情吵架,冷战了好几天,不理对方。后来矛盾化解的那天,不由自主地就把最近各自遇到的事情和心情拿出来分享,就像给对方复习一下前几天自己的生活一样。所以在我们的婚姻中,我了解他的工作环境和朋友圈,他也了解我的,我们互相渗透得比较彻底。这听起来好像又有点太平淡了,但婚姻生活里不需要什么神秘感和面纱。唯一的神秘感还是初心和最初的心动吧,那就是爱情,而不是具体形式上的神秘感。

我身边也有一些夫妻朋友,两个人在一起很多年,结婚也有七八年了。平时女方基本上不打扮,男方也是大腹便便的。两个人互相照顾着,为自己的小家做些计较,比如男人挺能接受女方不买衣服和化妆品给家里省钱,女人也挺愿意男方一门心思只喜欢孩子,平时就在家里打打游戏,也不出去沾花捻草。我不知道我们会不会慢慢也变成那样,就像我老公每年跑马拉松,以前拿到奖牌都是“这是我媳妇儿的功劳”“献给我媳妇儿”“我必须想着媳妇儿才能坚持下来”之类的话说不停。现在到了终点第一时间找闺女,奖牌都给闺女当玩具,心里眼里只有养家和疼闺女。我觉得这样也挺好,疼闺女就是疼我,毕竟日子也不是过给别人看的。

两个人之间随着在一起的时间变长,对生活里如何规划、怎么消费和种种事项,各自的那一套三观或原则会慢慢融合为一体,通常是关系里占主导的那个人把这套标准影响给另一个人接受了,或是这两人差不多商量着相互融合了。可以说就是归于平淡了吧,但我觉得换个角度来讲,变平淡也可以说就是磨合出来了。

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29岁和她结婚,认识的时候,我们在北京的出租屋认识的,可以说起先就是室友了,那时外卖还没有那么方便,周末我会帮她买个早餐什么的,她平时下班早也会帮我带个晚餐,从学校延伸出的室友关系,在大城市里也出现了,新鲜的同时,我们彼此也感觉出了对彼此的好感,就这样开始认识并渐渐有了恋爱关系。

有时候,这种准同居又是室友的关系很让人很兴奋,我们像是活在美剧《老友记》片场里一样,隔着一个走廊就能见面串门,有很多时候晚上觉得孤单,我们会彼此敲开对方的房门,那种听见对方敲门声,然后用微信确认彼此的感觉,现在想起来都很怀念,有时候还会偷偷笑出声。

后来,我们搬到一起,在一起生活了半年多后,我们也很顺利地见了彼此的父母,最后顺利地结婚,我记得在婚礼上,有一位亲戚说我们像是在一个宿舍住过,感觉很有默契。不知道为什么我觉得这句话似乎戳破了什么。

结婚后,我们之间的关系没有大的变化,她换了一份工作,平时出差比较多,而我作为丈夫在她出差的时候,我也埋头在工作里。因为离各自的父母家都远,爸妈们也开始过上自己的生活,家似乎成了一个有定期航线通过的空港,回家后不是坐在各自电脑前加班,就是一方不在家。如果把客厅一分两半,简直是对称的景象,唯一不同的就是性别。

我知道作为男生应该主动一些,打破这种死水一样的状态。一次我想趁她休年假的机会,带她去新西兰旅游,但她起初答应了,后来又说算了,说没有要孩子就是因为觉得现在存钱,等再存一些,她就可以专心照顾孩子,到时候再说,所以最后也不了了之了。

其实并不是感情出了问题,我们还是很爱彼此,有空聊天。也会用有距离感就是美来安慰那些有一方不在的日子。小的争吵是有的,但我会主动把所有的责任都揽下来,她气消了之后也会主动跟我沟通,但在大城市中,在一个不到80平米的两居室还是挺空荡荡的。

有一次,她突然跟我讲要给家里买个新床,一方面可以在她出差或者回家晚不打扰我休息,另一方面也可以给孩子将来准备一个单独的卧室。我也觉得这个想法挺好的。但回过头来想,就觉得这样理性的思考后面,是不是有点点冷淡?不过实在是因为在这些沟通上我们过于默契,所以去故意去找事对我没有什么好处。

其实我自己有思考过,过成室友关系其实是双方不自觉的结果,她我不知道怎么想的,我觉得可能太把对方当做生活中当然的存在了。过了30岁就想过上安稳的日子,但把安稳当成了平淡,以为顺风顺水就一辈子了。

但是即便是现在去寻找问题的解决办法,是不是已经有点晚了?我已经有预感到一丝危机感,希望这不是我自己的胡思乱想。

采访/编辑:橘猫,Sebastian/图片来自网络/版权归原作者所有

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