中国第一批丁克家庭,后悔过吗?

有些人认为,丁克在年轻时候可以是一种潮流,但等到这些人老了,势必面临各种各样的危机。那么,那些在上世纪八九十年代就选择丁克的人们,现在过得怎么样?他们在丁克的这些年里后悔了吗?不妨听听亲历者们怎么说:

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距离“丁克”(DINK:dual income no kids)这一概念传入中国,已经过去将近三十年。

从字面意思上来看,一个家庭、两份收入,不养小孩,似乎正受到越来越多年轻人的追捧。相关数据显示,目前中国已有超过60万的丁克家庭。

有些人认为,丁克在年轻时候可以是一种潮流,但等到这些人老了,势必面临各种各样的危机。那么,那些在上世纪八九十年代就选择丁克的人们,现在过得怎么样?他们在丁克的这些年里后悔了吗?不妨听听亲历者们怎么说:

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我跟我先生都是60后丁克族,当年是姐弟恋,我比他大五岁,现在我俩都是奔六的岁数了。

“姐弟恋+不生孩子”,放在当下来看可能不算什么事,但在上世纪八九十年代,足以引爆家庭关系中的两枚炸弹。我父亲在银行工作,母亲是知识分子,按理说,这样的家庭组合,对于接受新事物的程度和对子女选择的理解上应该高于一般家庭,但我家偏偏是个反例。

先不说丁克,当年谈个恋爱都把家里搅翻了天。本来自由恋爱在八十年代挺流行的,到了我这里他们就千方百计想要拆散,不仅自己爸妈,家里的亲戚都跑来劝我,说男人三十一枝花,女人越大越显老,他现在爱你以后还是会出去想找小的,以后有你苦头吃。

感谢先生,起码到目前为止没让我有过这方面的担心。说回丁克,坦白说,一开始我们是瞒着家里的,毕竟结婚已经废了老大劲,直接开宗明义说不想生恐怕我这边连母女关系都保不住了吧?

最开始几年压力没那么大,倒不是因为父母觉得我年轻,而是因为他们还在生我的气,不太想管我的事。三十出头的时候,我妈缓过神来,不对啊?这丫头怎么还没动静呢?结婚挺有想法的,生孩子怎么滞后了?

我想过各种迂回的办法:说自己工作忙、没精力、对小孩没有特别的喜爱,甚至有想过去搞张医院证明,后来想想还是算了,不给自己惹麻烦了。

但我为什么不想要小孩,说到底有两个原因吧:一是先天不喜欢小孩,我在家里是长姐,从小要照顾比自己小5岁多的两个弟弟,已经觉得挺耗费精力的。二是爸妈的模式也让我看到:有了孩子人就像被抽掉了一半的注意力,很多事情身不由己,倒不是他们有时候必须如何,而是他们自己也没得选,而我想多为自己活一点。

我也的确这么做了。退休之后的这几年感触颇深吧,以前帮先生打理生意的时候也忙忙碌碌的,没什么个人时间,后来逐渐把一些个人爱好捡起来,我喜欢弹古筝,刚开始的时候跟着网上的视频学一点,后来也去外面报了班(不是那种给小孩上的考级课)。我还有个有点“时髦”的习惯,平时没事的时候下午喜欢去有咖啡馆的书店看书,我看很多小年轻都会去,他们还互相拍拍照,这我就不凑热闹了。

我跟弟弟家的小孩也相处得挺好,她今年大三了,一直觉得我是个“挺酷”的姑妈(我从她朋友圈看到的),有什么好玩的活动也会叫上我一起,她私下跟我说和我比和她妈更有话题,我听完倒是有点说不出的滋味,一方面觉得自己心态年轻,挺高兴的,另一方面也不禁会想,如果有个自己的孩子,是不是也能跟TA这么无话不谈呢?

但丁克在我个人看来并不适合大多数人,它需要一个人有相对独立的精神世界,起码你自己呆着的时候,不会经常感到无所事事,如果做什么都希望有人陪,表达欲比较旺盛的,还是有孩子比较好,毕竟小孩可以分散掉你大部分的精力,中国父母最典型的特点就是爱操心吧?讲起来把小孩养到18岁成年就好了,但有几个能真正做到呢?还不是忙着张罗买房、结婚、娶媳妇……永远停不下来。

关于养老,我倒是看得挺开的,有孩子未必指望得上,没孩子也不一定就孤独终老。老年生活质量怎么样,归根到底还是看身体好不好,所以我现在每周坚持去湖边锻炼、定期体检,说完全不担心是假的,但做好能做的,其他的就看命吧。

我个人非常不喜欢“养儿防老”的观念,生养孩子本应出于自愿,这么一说反而变得很功利,你让孩子听到了怎么想呢?

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我是70年代生人,出生东部沿海一线城市,跟老公自由恋爱结婚至今,现在两人都移民美国,有房有车,养有一狗,生活还算富足。

我二十多岁的时候打过一次胎,是意外怀孕,当时已经领证了,但还没办酒席,其实要生也是可以生的,但我内心实在太抗拒了,我无法想象未来几十年的人生要被一个可能到来的新生命捆绑住,得知怀孕的十几天里,我每天患得患失、茶饭不思,老公看我那个样子,也不好勉强,只是安慰我说:“都还年轻,以后想要再要吧。”

虽然我知道打胎对女性身体伤害很大,但比起意外怀孕带来的恐惧感,我还是一咬牙选择了前者。

有过那么一次之后,我做了比较深入的思考:如果有孩子,我能做好对TA的教育吗?我们的经济条件能让TA享受到更好的一切吗?当时的答案都是未知的,跟老公详谈后,他充分尊重我的选择。

我算是那种在事业上比较有想法的女性吧,不甘于已有的一切,想要给自己更好的生活。时间一年年过去,工作上的忙碌分散了我对“要孩子”这件事的注意力,再次思考这个问题时,我35岁了,已经可以被划进“高龄产妇”的范畴,那时的经济条件倒是足以承担一个小生命的降临了,但我“恐育”的焦点又转移到了自己的身体上,毕竟打过一次胎,年纪又大了,万一生出来个不那么健康的,又面临两难选择……

我现在回想起来,我虽然算不上是“铁钉”一族,但就在这么犹犹豫豫间,“践行”了丁克的理念。比起那些觉得“生孩子”就是完成人生一项任务的人,我自觉并不后悔,但若是看到那些和孩子共同成长的小夫妻,我内心其实是羡慕的,也会在夜深人静的时候自责自己缺乏某种勇气和担当。

其实丁克这个群体里也有一些细分的,很多是“白丁”(指白白丁克了很多年,最后因为种种原因还是生了孩子),尤其男性。我身边发生过一个挺极端的例子,女方是我在国内的好友,本来夫妻俩说好了要丁克到底,结果男方后来反悔了,四十多岁的时候在外面找好了小三,就跟妻子谈离婚……

我自己偷偷代入过她的处境,只觉得一阵后怕,所以相较男性而言,女性选择丁克的成本更高,毕竟女人到了一定年纪就没有选择了,而男性从生理角度来说还有退路。

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我32岁结婚,太太比我小两岁。

现在回忆起那个年代,不要孩子这件事显得奇怪又严重,当时和父母说,父母第一反应是,你们两个是不是谁的身体有问题?有病早点去治。我和太太因此没少受苛责。

但也正因为那个年代信息不那么发达,我们受到的指责也仅仅来源于家人。

说说现在的生活吧,我和我太太目前定居北京,名下两套房子,身体康健,兴趣比较广泛。

原来不知道“丁克”这个词,也是后来互联网发达了才知道的。

我个人觉得没孩子对于我们的生活真的影响不大,唯一负向的影响是偶尔看到同事家的孩子高考、结婚,多少有点缺憾,但次数多了好像也就习惯了。

所以还是说说正向的影响吧。

首先是身体,我觉得我和太太身体这么好和没孩子多少有点关系,不是说为孩子操劳多少,而是想到老了以后,彼此是对方唯一的依靠,就算不为自己想,也得为对方考虑一点。我太太经常和我开玩笑,“咱俩真的得加强锻炼,就算将来病了,也一定不能一起病。”

所以在养生方面,我和太太算是做得比较极致了。每天七点起床晨练,八点吃早餐,吃完了去公司看看,转一圈,然后四五点买菜回家做晚饭,七点半看新闻联播,夏天遛弯,冬天看书,十点准时睡觉。规律生活带来的好处之一是,我们看着比同龄人年轻一些,拿我来说吧,很多人说我看着才四十多,但我还有几年就要退休了。

也因为没有孩子,我们大多数时间都分成了两块:留给自己和留给对方。大概是因为那个年代不要孩子的太少了,能达到夫妻二人都主动不想要孩子的情况更少,这也是为什么我们当时结婚那么晚。

但对于婚姻的谨慎造就了我们不仅在丁克这件事上观念一致,生活上很多价值观也非常合得来。

经常也被周围人当成爱情范本吧,类似“中年人也可以有爱情”的榜样。确实,没有孩子之后少掉了很多关于孩子问题的争吵不说,也留了很多时间给彼此,互相陪伴,一起出去旅游,就算到了现在这个年纪,我也时不时在朋友圈发她的照片。

平时几乎就是二人世界,最喜欢看书的时候一人坐一个沙发,一抬头透过老花镜就能看到彼此。

其实丁克就是一个比较个性的选择吧,像是生小孩这种会改变人生轨迹的决定,你一生中会做很多次,做完了不后悔就好了,没有那么多条条框框。

当然了,人的想法时刻都在变化,我现在也不好说七八十岁我会不会后悔,但目前这个年纪,我觉得少生点病,比什么都强。

关于丁克,

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采访、撰文:MK、PP/编辑:MK/设计:?

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