当男人出轨时,他们在想什么?

出轨,一个当代人感情生活中逃不开的话题。绝大多数人都渴望一段专一而忠诚的关系,但在现实语境中,总有人会去打破另一半对美好关系的期许,做出一些有违常理的举动。

出轨
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虽说出轨的一方会经历严苛的道德审判,但还是架不住一些人重复着这种伤害。我们想知道,出轨的人,到底面临着怎样的处境?他们有没有过某一瞬间的后悔?出轨这种事,是不是只要有过一次,就会不断重复发作?我们采访到三位匿名受访者:

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我承认我是个渣男,所以在讲出自己的故事之前,请大家尽情骂我。

频率最高的时候,我在一个月里出轨过四次,平均一周一次,还是和四个不同的女生,都被当时的女朋友知道了。

但她都选择了原谅。

讲到这里肯定很多人要对我破口大骂了,可下面这句话确实是包括我在内的直男的真实想法:正是因为她的不断原谅,才给了我一次次突破底线的“勇气”。


其实剖析原因的话也很简单:她喜欢我远远超过我喜欢她。

我们认识的两年中,她一直在追我:每个节日都固定送上自己亲手做的礼物,饼干、煲的汤,我都收到过。我有晚课的时候她都会在教室门口等我,哪怕等上一个多钟头,也要和我一起走。

最开始我礼貌地拒绝过,后来发现拒绝并没有什么用,她还是按照自己的节奏表达对我的喜欢,甚至更强烈,比如最多的时候每天给我发几十条消息,后来我都懒得“制止”了。

和她在一起的契机是某一天我下课出来,正好看到他们班同学在开她玩笑,说她追我追了快两年,倒贴都没人要。我没管她,觉得第二天她应该不会来了吧,结果她还是按时出现在了我们班门口,拿着我最喜欢吃的草莓味的糖。

就是那个瞬间,我动摇了,心里起了点波澜。那天晚上我第一次主动送她回去,然后头脑一热决定跟她在一起。毕竟,比起主动爱别人,被人爱要省事多了。


在一起的初期我努力地想培养对她的喜欢,也尽可能地履行着男朋友的义务。很多人觉得她守得云开见月明了,都挺祝福我们的,我也被这些祝福短暂地蒙蔽过。但新鲜劲一过,我才发现我做不到,我没办法“专心“地跟不喜欢的人在一起。

那段时间我下载了约会软件,第一个出轨对象就是软件上的女生。我们聊得挺热烈的,约出来见面吃饭,饭后陪女生逛街的时候,恰好被女朋友撞见了......

她当时脸色不太好,尴尬地打了个招呼就走了。我的心情很矛盾,一方面有点战战兢兢,毕竟自己跟别人约会被发现了,另一方面又挺“放松”的,有点想知道她后续的反应。

但那天晚上女友只是睡前试探性地问了我一句,“今天和你在一起的那个女生是谁?”“就是个朋友。“原本以为她要追问,结果她自己打了圆场,说下次可以一起认识一下。

她的这个举动让我知道:她对我的喜欢包容度极高,那句歌词怎么唱的?被偏爱的都有恃无恐。

在她的“纵容”之下,我在一个月里见了另外三个女生,没发生实质性的关系,但我对女孩子们的统一说辞是:自己单身,可以约会,也可以试着恋爱。

这之中有个女生挺主动的。有一次氛围不错,她想试着吻我,我当时本能地往后退了一下,想到自己是有女朋友的,但真的只心虚了几秒,她问我“怎么了”的时候,我只推脱说自己刚才没准备好,调整了一下姿势就吻了上去。

后来这事也被女朋友发现了,她翻了我的手机聊天记录,哭了很久,我在旁边有点不知道说什么,以为她会立即提出分手,结果她憋了半天只留给我一句:“以后不要这样了,可以吗?

“ 我没敢直视她的脸,坦白说那天晚上我其实都有点盼着她说那两个字了,可她还是没有。

最后提出结束关系的人是我,可能是还残留着一点“良知”吧,觉得我这个样子对她伤害太大。
跟她分开之后我单身了两年,比起勉强在一起的关系,我还是追求顺其自然两情相悦的感觉。

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我承认自己不是那种专情而有担当的男人,但如果只是把自己归结为“渣”,未免有点简化问题的嫌疑。

作家金宇澄不是说,人本身是具备复杂性的动物,脱离情境而简单地用“渣男”去概括一个人,挺低能的。

我当然同意这个说法。一来我本身是学文学的,古往今来的伟大作品中,那些令人动容的感情,不一定都是世俗语境里的“良缘”,有些按现代标准只能被冠以“奸情”的名义,但并不妨碍大家的阅读兴趣。

其二,现实中的经历也让我明白,人的欲望有时候并非对应的伴侣所能满足,就比如我所面临的异地恋的情况。

我跟女友是学生时代就在一起的,工作一年后,她选择出国留学,而我继续留在所在的城市打拼。异地的前两个月,我都觉得没什么,那段时间工作忙,每天能在有时差的情况下视频一下,我就挺满足的。

闲下来一些之后,才发现长时间见不到面很成问题。不只是身体有需要的时候发现对方不在,两个人所处阶段的不同也慢慢让话题变得很难进行下去。


我最先想到的是处理自己的身体需求。坦白说,没想过走心,就只是想在对方知情同意的情况下解决一下生理欲望,所以下载了好几个约p软件。这种事是没办法让女朋友知道的,她在这方面偏保守,告诉她约等于间接提分手,但我又放不下一路走来的感情,只好瞒着。

我一开始对自己的要求是:女朋友那边做不到坦诚的话,对约的对象得坦诚,不能同时伤害两个人。

没想到有个女孩让我约出了感情。我们在身体上非常和谐,又是同行,她是那种性格特别开朗的女孩子,人缘很好,可以说是自带光环吧。

其实也没有刻意去了解她,就只是贤者时间的时候会去聊点共同喜欢的电影和文学作品什么的,后来慢慢也会说点工作上的烦心事。我发现自己苗头不对是有一次约完,我竟然萌生出想跟她拍张合影的念头,就是想給自己留下点记录吧,但这其实是个很危险的信号,想拥有共同记忆是走心的前兆。

她没拒绝,那张照片是用我的手机拍的,虽然设成私密了,每当自己心情不好又想去找她说话的时候,我就会点开看看。

与此同时,我和女友的交流越来越像是“完成任务”,视频通话的频率降为每周一次,我发朋友圈她会点赞评论,但我却很少出现在她的朋友圈动态里了,有次微信聊天的时候,她有点不满地抱怨我:“我都发朋友圈了,你是没看到吗?”

我确实是没看见,嘴上托辞说工作忙,事后尴尬地去补了个赞。人与人之间最怕去比较,我知道拿女朋友和约p对象比很荒诞,但时间长了真的越来越觉得女朋友get不到我的很多梗,我工作上碰到的问题也是她作为学生理解不了的,我们之间的交谈变得索然无味,很多时候都像是例行公事。

我其实想过提分手,然后试着追求约的女孩,但只要一想到这番折腾的程度心里就会打起“退堂鼓”。况且,我也没有把握拿下后者,显然对方段位比我高,她身边不乏优秀的追求者,我能不能“击败”他们都要打个问号。

出轨的行为无论对蒙在鼓里的女友,还是对我自己都是种伤害,但我实在不知道怎么去打破现在的局面,等女朋友回国后假装什么都没发生吗?可我已经没有想要跟她走下去的决心了。

现在就结束关系我也做不到,毕竟女友还是喜欢我的,我享受那种被她关心的感觉,哎,人说白了就两个字,贪心。

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我在删掉ex微信的三天后,就在朋友圈“官宣”了新恋情。

本来不想那么高调秀恩爱的,但女朋友先发了,我不发有点说不过去。

当时有玩的好的哥们儿私聊我,“兄弟可以嘛,你这是提前找好‘下家’了吧?”我没正面回应,但他的确道破了某种事实。

新女友是家里介绍的,我爸工作伙伴的女儿,跟我家境相当。我倒是没有向他们隐瞒过自己之前有女朋友的事情,但我妈一听说对方家里的情况之后就兴趣全无,ex是小城市出来的,家里还有个正在上中学的弟弟。

我坚持过一阵子,毕竟这段恋爱也是我自己谈的,但我爸妈摆出一副“谈恋爱随你便,但是结婚不可能”的态度。随着年龄的增长,我逐渐意识到:不受家里祝福的感情,很难真正走下去,大概是我怂吧,没什么底气跟家里对着干。

所以家里安排的相亲,我基本都会去,一开始也就是敷衍一下,逢场做个戏,不会有什么后续,唯独这一次“翻车”了。

不是因为什么“门当户对”,而是这个女孩给我的感觉,很像我中学时候的初恋……初恋后来出国读书,我们便“无疾而终”了,但我心里大概一直有某个位置,是留给她的。

在尝试接触这个女孩的过程中,我处于精神出轨的边缘,我能很清楚地感觉到,她对我是有兴趣的,而我想要了解她的渴望也越来越强……

前女友成了摆在我面前最现实的一个问题。可能因为在一起时间久了,感情变淡了,也可能是受到爸妈潜移默化的影响,总之,我最后做出一个艰难的决定:及时止损。

既然没办法给人家一个未来的话,还是不要耽误双方的时间了。也不算没有铺垫吧,毕竟,我一直没带她见过我爸妈,她应该多少也有点预期。

删她微信之前,我经历过一番思想斗争,有点舍不得这些年的感情,但留着的话,即使只是维持通讯录好友,都会不断提醒我自己做的“亏心事”,我不怕她指责我的所作所为,毕竟是我有错在先,但我实在不知道怎么跟现在的女朋友解释这个情况,只好“眼不见心不烦”了。

表面上看来,我的生活风平浪静,只是换了个女朋友而已,只有我自己知道,这段“无缝衔接”的感情背后,有过多少暗流涌动。

很多时候只能说,

人真的经不起考验吧?






采访、撰文:MK & PP

设计:?

封面设计:湾湾

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