一确定关系就想分手,是渣男/女吗?

一确定关系就想分手,是渣男/女吗?

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当代人在处理亲密关系时,免不了会走到缺乏新鲜感,进入枯燥日常的那一步。你不得不承认,在爱情还是工作上,第一次相遇时,可能是整个过程中最美好的时刻。

这种现象不仅被大家贴上了形形色色的标签,比如“性单恋”“青鸟综合征”等等,还可能被指责为“虚假浪漫”甚至是“渣男渣女”,来看看他们的故事:

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“性单恋”这个词,我是最近两年才知道的。说来也是巧,我上一份工作是和媒体相关的,有一次在找选题的过程中,我无意中看到对这个名词的描述,“来拒去留”,非常有意思,转念一想,这不就是我本人吗?

用我闺蜜的话来总结我的情感经历,就是:专门挑一些不会喜欢我的人来爱,那些喜欢我、承认我的,又会让我觉得无趣,因为没办法跟我玩“得不到重要的人认可”的游戏。简而言之,就是虐吧。

每次有人问起我过往谈过的恋爱,我都会在心里觉得没什么好说,因为都特别短暂,通常不到3个月就夭折了,结束的原因一般都是我没有办法承受对方对我的好。

上一个男朋友,我其实心里觉得有点亏欠吧。在认识前半年的时候,我们都是比较平等的dating关系,也维持得比较体面,我想hang out的时候会叫他出来,enjoy一下男女相处的感觉。后来随着见面的频率慢慢变高,对方对我越来越走心,想要发展一对一的情侣关系。

在那之后,我们之间的平衡就被打破了。他每天工作时间也给我发大段大段的消息,我随口说一句想喝什么都会立马叫个外卖送到公司,工作日的晚上也经常想来接我下班……这些在一般女生看来很暖的行为到了我这里就变成了强烈的“压迫感”,我不知道怎么去回应对方的善意,在暗示无用的情况下就只能选择逃避。

有时候看到消息不知道怎么回我干脆就把他晾在那里,他想见面的时候我经常找借口推脱,聊天语气上也会比较冷淡……总之就是,挺渣的吧,但这的确是我每次进入恋爱关系后的常态,当这种负罪感达到某个我不能承受的阈值的时候,我就会去分手叫停。

所以不止一个喜欢过我的男生对我的评价都是:你这种人不适合恋爱。我一开始还想反驳,慢慢的就懒得去辩解。

但和这种冷淡形成鲜明对比的,是我单恋时的绝对投入。到目前为止我喜欢过两个人,第一个是读书时候,喜欢了5年,对方后来交往了女朋友,我还是一直念念不忘,甚至想着只要没结婚,自己就还有机会。另一个也纠缠了2年多,一直异地,但心理上还是有所牵挂。

我朋友问过我,对方没有回应的话为什么我还是能坚持下去?我不知道怎么形容,可能正是因为那种“距离”(不仅是实际的距离,也是心理上的距离)的存在,我才觉得自己是安全的。一旦这种“距离”被打破,那种靠近的过程会让对方在我心中的“完美形象”(被我构建出的)被打破,就像是一个自带光环的人慢慢变得黯淡,这会让我非常不适。

我深知“求而不得”的煎熬和痛苦,但是从另一方面来讲,我过往的经历已经能让我和这种“痛苦”相安无事。和自己想象中的完美客体恋爱,即使对方回应寥寥,这种状态也不会轻易被改变。

我知道这其实是某种病态,但是从小到大,我似乎已经习惯了那种为一个明确的目标而生活的感觉了,如果那个目标消失或陨落,我不知道该如何自处。

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过去的三年, 我在职场和恋爱中的“成绩”如下:恋爱谈了六次,工作也随着换了好几次。感觉生活真的是分崩离析的,现在还是在强撑着,有一种自己和自己在搏斗的感觉。

我家在三线城市,在家那边说实话没有什么很好的工作机会,自己学历一般般,国内三本本科,学了设计还有绘画,其实天分什么的也没多少,但骨子里就觉得自己一定能够成名,就来了北京,但怎么说呢,在大城市,果真能够把自己最脆弱的一面给翻腾出来。

首先是恋爱,很多次都是在交友软件上认识的女生,我性格上算是比较保守,也是想好好谈恋爱的。但之前肯定是会谈个一个多月,互相了解一下,但谈着谈着就觉得没啥意思了,我想找一个合适自己的,能和自己聊很多共同话题的人,但每次恋爱刚开始,我觉得不是共同话题都聊完了,就是觉得对方不合适。记得有一次和一个女生聊,我说了一句:“我发现我们在一起也挺无聊的,以后如果要处,可能就没啥话可说了”,那个女生就说:“那你怎么不每天换一个?”然后转身就走了,后来就把我拉黑了。

我其实真的是想好好反省一下这个问题,但三年六次恋爱,每次都谈了不超过一个多月,就觉得特别的奇怪。人们都说要谈容易的恋爱,做难做的工作,但恋爱和工作对我都不容易。

我一直做品牌设计方面的工作,算是在作品的审美上要求比较高,平时跟上司还有甲方争论的特别多,有时候就控制不住,频繁换工作,转正之后就觉得干不下去了。那个时候我有个女友,无意中看到我的简历,发现我每个工作都没有做超过6个月的,对我说:“看来你工作起来也跟谈恋爱一样,新鲜感过了就提不起兴趣了,也是很渣男呢”。我想了想,渣男就渣男吧,随便怎么说都OK。

我自己也很苦恼,每份工作在面试的时候觉得信心满满,但一入职,就遇到了不好的上司,要不就是被强制分配大工作量,要么就是和同事关系处的很难受,总之就觉得自己审美也不差,怎么都找到的是这种公司,被当做奴隶一样的干活,有一次还跟上司吵了一架,说为什么老是让我做这么琐碎的工作,不是p图就是修改,没有一个是可以让我独立完成的项目,上司没回应,当时就觉得特别憋屈,一气之下就辞职了。

之后就是找下家,回过头来看做一份超过一年时长的工作,对我来说是个反常现象,可在想辞职的时候,这些貌似都不是问题。

如今快要奔三了,女朋友没有找到,家里催婚催的厉害,重要的是,工作也没有任何起色,到哪家公司都得从最底层做起。不知道该怎么办了。

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我在最应该好好谈恋爱的大学时期,有过一段“虐恋”,从那之后,我的感情观就变得有点畸形。

那是我在学校学生会工作时认识的一个同级男生,他是那种从头到脚都很受女生欢迎的类型,可能照片看起来一般,但是真人自带一种能感染人的气质。

我认识他的时候,他已经有女朋友了,但我还是一点点陷入对他的迷恋。最开始也没什么想法,就觉得能做朋友也挺好的。不过我是火象星座的女生,喜欢一个人几乎是写在脸上的,藏不住。

他也很清楚我对他的感觉,我一度觉得他还挺享受这种被人追的满足感的。他会跟我保持着微妙的距离,但又不把我拒绝死,有事没事找我闲聊几句,对当时的我来说,足够被“吊起胃口”了。

后来,他跟女友的感情出了点问题,我就又成了对方“备胎”一样的存在。大概就像《钟无艳》的那句歌词一样,“有事钟无艳,无事夏迎春”。他和女友吵架了,就找我陪聊、陪玩、缓解心情,另一边对他好一点,他就对我“已读不回”,说我们只是朋友,不要越界。

我也不知道我怎么能忍受这种关系那么久的,可能被对方下蛊了吧,但的确就是,那种“禁忌感”有种说不出的刺激。跟他纠缠的3年里,我一直不乏追求者,也有那种对我嘘寒问暖的痴情男孩,但我就是无法真正提起兴趣,心里想的还是那个得不到的人。

大学毕业那年,他跟女友彻底分开,我其实在他来找我之前就已经知道了这一消息。不知道是不是纠缠了太久,我对他已经感到兴味寥寥了,所以当他发出让我陪他同去北京工作的“邀请”后,我几乎没怎么反应就拒绝了。

我当然知道他邀约背后的真正含义,但我在快要“舔”到手的那一刻,选择了放手。倒也不是“幡然醒悟”,而是觉得“跟他在一起”这件事对我来说不再重要了,可能我享受的只是那个追逐他、得到他的过程吧,当胜利的果实就在眼前的时候,我觉得开启一段正式的关系很没意思。

这段“虐恋”对我造成的影响是,我后来碰到的人,也几乎不可避免地落入这种奇怪的模式,我只是享受和对方“推拉”的过程,一旦另一边走了心,想要跟我认真发展,我就会变得退缩,疑神疑鬼。

这个局要怎么破,我至今也没找到解药。

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