赶在冷静期前,我跟结婚30年的老公离了

赶在冷静期前,我跟结婚30年的老公离了

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自从今年五月,有新闻报道“离婚冷静期”将被写进“民法典婚姻家庭编草案”后,关于“离婚是否真的需要冷静期”的争议就从未停止。

2021年1月1日起,民政部门将正式在离婚程序中增加30天冷静期。这个政策让不少夫妻在2020年的这个年末,重新思考起自己的婚姻关系,并赶在“离婚冷静期”的政策施行前,做出了新的选择,我们和其中几位聊了聊。

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结婚冷静期的消息一出来,我第一时间联系了异地的前夫——这也是近两年来我第一次主动联系他,原因很简单,早在冷静期政策推行前,我们的婚姻已经冷静快两年了,我不想再拖了。

我和前夫是相亲认识的,年龄都不小了,家里人也催着,所以认识半年就结婚了。那个时候我还没能从一场失恋里走出来,对爱情特别失望,觉得结婚有没有爱都不重要,反正是搭伙过日子,和谁不是过呢?

我前夫和我一样是个特别普通的人,性格普通,工作普通,家庭普通,两个普通人稀里糊涂地就结婚了,结婚当天我还在晃神,“我已经要结婚了吗?”“怎么这么突然啊?”

婚后第二年,我们越来越感到彼此不适合对方,比如说早餐我习惯咖啡,他习惯豆浆油条;我习惯准时上床睡觉,他习惯熬夜看电视……不是所有的婚姻破裂都是鸡飞狗跳的,有时候只是某一个瞬间发现两个人不合适了。

很多朋友都说,你们可以互不打扰,分开做早饭,分开睡,确实这样的话就没什么矛盾了,但问题是,我不知道这样的婚姻还有什么意义——都已经这样了,两个人还有什么必要继续以婚姻的名义捆绑在一起?

2019年,刚好我有一个去其它城市外派的机会,我没和他商量就决定要去了,他知道后也没多惊讶。从去年年初起,我们就已经在分居了,本来今年年初要回来,结果赶上了疫情,我就直接在新的城市继续工作和生活了。

之前他还会给我发微信打电话,到后来基本上一周联系一次。其实我早就想过结束这段婚姻,但对于我来说,或者对于大多数不太合适、却也没有激烈矛盾的夫妻来说,懒得打破现在的平静了,凑合过一辈子,也就是过了。

但当我得知明年要开始施行离婚冷静期之后,我突然发现自己真的不想再冷静了。

婚姻和恋爱最大的区别是,婚姻容易让人麻木,产生将就的心态,但恋爱更纯粹,真正相信爱情的人是不会为了稳定而去和一个自己不喜欢的人在一起的。

之前一直没有勇气跟随自己内心最真实的想法去打破一段看似稳定的生活,但我很怕自己就这么一直习惯下去了,失去了为爱情大胆试错的勇气,让自己对于爱情的原则和追逐真正地冷静下来。

我俩一通电话就打了十几分钟吧,我说清楚想要离婚,他也没再问什么就默许了,之后预约、订机票这些繁琐的事情都是他在做的,他真的是一个很好的人,只是不是我想相伴过完一辈子的那个人。

很多人都在抗拒结婚冷静期,但我应该感谢它,因为它让我知道婚姻和爱情其实都是不需要冷静的。

喜欢一个人就像追寻自己喜欢的事情一样,只要你还有动力,什么时候都来得及,不应该为了稳定和踏实,妥协掉那些可能性。

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我的婚姻历时短短的三个月就结束了。

我和前夫恋爱了一年多,本来没有特别着急结婚的事儿,他提过几次,我也没怎么放在心上。

上半年由于疫情,很多人都没办法结婚,到了八九月份,疫情逐渐稳定下来后,每天都能看到“因为疫情无法结婚的情侣终于在一起了”这类新闻。

我和前夫因为疫情异地了整整大半年,终于见到面的时候他哭了我也哭了。疫情加速了很多人的分手,也加速了很多人感情的升温,我和前夫就是其中一员。所以当前夫又提了一次结婚的事情时,我想都不想就答应了。

那会儿想结婚的人太多了,要预约排号,我俩也是等了挺长时间才领好证,但领证一周的兴奋劲过去之后,问题就全都找上门来了。

比如婚后总不能还是异地了吧,双方父母对以后我们俩在哪里生活也没想清楚。还有房子、工作等等,所有这些现实问题我们在结婚的时候都没好好考虑过。

很多人可能会觉得我们对婚姻不负责,但其实对我来说,感情就是一瞬间的事,恋爱里大多数决定都是拍脑门做的,我之前也做过很多这样的决定,有后悔的,也有不后悔的,但我承认我忽略了婚姻的抉择和恋爱的抉择还是有很大差别的。

在各种问题的困扰下,我和前夫开始频繁吵架。微信电话语音,开始还在叫宝贝,“我想你了”,到最后爆粗口说“自己真的够了”。有一次我高高兴兴给他打视频电话,聊了十几分钟,又因为谁辞职来找谁,谁的家人更“事儿多”吵了起来。

后来离婚冷静期的消息一出来,我们的第一反应都是闪离。我们都很清楚,如果再以夫妻的身份相处下去,两个人的感情就真的完了。

说来也挺巧的,我们结婚的时候赶上大潮,离婚的时候也赶上了一堆人着急在冷静期前离婚的大潮,我们也是等了很久,才拿到离婚证。

离婚冷静期最重要的一个作用,可能是让一些人意识到自己目前的婚姻状态是不对的,也不能再继续容忍下去。它在变相地提醒我,我和对方准备好了恋爱,但真的还没准备好步入婚姻。

现在我和前夫退回到之前的恋爱状态,那些在结婚后险些让我们感情破裂的问题,突然就变得没有那么迫切地需要被解决了。

比起离婚冷静期,我觉得我们更需要结婚冷静期。对于很多人来说,迈入婚姻的决定大多是盲目而热情的,忽略了自己的状态到底合适不合适。而当决定要从一段婚姻里退出时,往往都是经过深思熟虑的,因为了解,因为长期的相处。

对于我和前夫,也就是我的现男友而言,我们可能都会更加慎重地考虑结婚,也更加慎重地对待感情和彼此吧。

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赶在今年年底离婚,是因为明年我要去旅行了。

我和我先生已经结婚28年整了,所以我不习惯改口叫他前夫,就还是叫先生吧。我们的婚姻没什么矛盾,用年轻人的话来说,就是完成了从爱情到亲情的转变。

离婚的决定其实很匆忙,是因为我看到了两则新闻。一个是离婚冷静期,另一个是前段时间在网上特别火的,比我还小的一个50岁的姐妹脱离家庭,脱离丈夫和儿女,开始自驾游的故事。

我当时看完那则新闻一晚上没睡着,从中找到了非常强烈的认同感。

和我先生结婚的这28年里,婚姻带给了我很多:幸福安稳的家庭,衣食无忧的生活,还有一个很优秀的女儿。

但也夺走了我很多。“太太”和“妈妈”,我28年的生活都在被这两种身份占据和操控。

我原来特别爱美,烫头,揩口红什么的,但这些日常的事,却不知道为什么变成了逢年过节才会进行的仪式。我就开始想啊,比起得到的,结婚是不是带走了我的更多。

但我很清楚,只要自己还在这段婚姻里,就无法剥离我作为太太和妈妈的身份,女儿周末回家要做饭,先生的一日三餐要负责,衣服要洗,房间要打扫,我不可能完全丢下这些琐事。

大概酝酿了一个多星期后,我和先生进行了一次长谈。我和他说,只要我们的婚姻还是完整的,我的责任感以及需要履行的义务,就会变成我的一种束缚,为这个家奉献了28年,我也想去做一点能让自己开心的事情,并且我不觉得现在为时已晚。

我先生一开始觉得我挺异想天开的,不太现实,告诉我少看点公众号,少看点乱七八糟的新闻。但在我和他好好沟通了快一个星期后,他好像开始慢慢理解我了。我跟他承诺,离婚去旅行的时间就是一年,一年结束之后我们还是会复婚的,我只是想在这段时间里完成想做的事,透透气,这样我就很知足了。

毕竟不是家庭破裂,再加上孩子也大了嘛,所以我就开诚布公地和孩子说了。我女儿特别支持我,只是问我为什么这么匆忙,其实我是怕第二年冷静期一来,一冷静就一直冷静下去了

我觉得吧,人有的时候真的应该冲动,冲动地去做想做的事,冲动地去休息,冲动地跳出已经不那么喜欢的环境,给自己一个喘息的机会。

后来我们全家开始操办离婚的事,我先生和我学做菜速成——他总不能饿到自己和女儿吧,我女儿则负责帮我们预约,做离婚攻略。手续办完后,我们又开始紧急操办旅行攻略,他们担心我没人陪,后来找了一个我的单身闺蜜陪我,还叮嘱我每天报平安。

很多人觉得我是不是太作了,都这么大岁数了没个正经,但我一直觉得自己是越老活得越明白。

疫情不严重的话,我打算先去南方生活一段时间,然后看看能不能出国玩玩,最后还是要回家的,毕竟年龄大了,但是疯一把我觉得没什么不好,也没什么不对的。

虽然选择了大胆冒险,但我相信我先生一定会等我回来的,也很感谢他和我女儿对我这么支持,肯放我出去。

希望大家不要惧怕和排斥婚姻,婚姻能带给我们幸福,但也不要盲目地接受婚姻带给你的一切,让它成为一种束缚。每个人都是一个个体,我们有独立的思考和性格,也有自己想完成的那些了不起的事情。

婚姻是一种生活方式的选择,而不是必须要完成的义务。结婚是这样,离婚也是这样的。

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我其实是“被离婚的”,但是现在想了想,赶在冷静期前把这婚离了,真的是太明智的一个决定。

2013年5月,我和前妻正式确认恋爱关系。那时候我在南京,她在银川,我每天都给她打电话,某宝上买电话卡就花费了好几千。2014年我回到银川,去了她家拜访,这才知道她是单亲家庭。后来也知道她不是第一次,但我告诉她不会介意她的过去,我爱的是她这个人。

2014年4月1日,我们领证了。因为我家全款买房加上装修,所以她家没有要彩礼,她爸给了4万块钱让我们买家具家电,这钱没有花完,就留在了她那儿。

她原本在化验室工作,要倒班的那种,工资低,接触的有毒有害物质也多。后来在我的帮助下,她成功地成了我们厂的综合管理员,工作轻松事少,工资也不低,还有双休。

矛盾是从2016年开始逐渐产生的。那年2月我们的儿子出生,6月,她还没有结束产假就扔下孩子跑去上班,结果奶水没了,直到现在孩子身体都不太好,容易生病,还遗传了她的鼻炎、咽炎、打呼噜——是那种能把自己吵醒的呼声,而我是不打呼的。

那年国庆节,她又扔下8个月大的孩子跑去西安找她同学玩了7天,当时我觉得她挺不负责的,但是婚姻嘛,还能凑合着过。

今年年中,我换了一份工作,到离家200公里,车程2小时的一家公司上班。她每周五下班后来找我,周六下午我下班后再一起回家去看孩子,因为疫情原因,孩子没有上幼儿园,在我们老家由我父母带着。

但是从8月开始,她开始经常加班,经常聚餐,我选择相信她。后来有两个前同事告诉我,看到我前妻在和一个男的吃饭,我还是选择相信她,我说那可能是她同事吧。

一个多月后的一天,我妈给我打电话说孩子生病了,吃了好多药都不管用,让我带孩子去大医院看一看,我说我晚上就回去。我妈也打给她说了情况,她推说上班很忙。其实我妈都没有和我说的是,她那时候每天下班回到家后就直接钻被窝里玩手机,也不管孩子,孩子一过去,她就立马把手机收起来,我现在想想当时她估计就是在给那男的发信息。

不过那一天,她最后还是吊着脸子出现了,孩子一看完病她就立刻回去上班了。当晚,她开始数落我和我家的不是,从结婚没给彩礼,一直数落到现在生活的种种,我给她道了歉,但她执意要离婚。那段时间,她天天给我发这一类消息,最后我实在受不了了,就同意了离婚。

或许离婚冷静期对于那些还有感情,一时矛盾冲动的夫妻来说,还能使双方冷静下来思考要不要继续,但是对于像我这种一方背叛婚姻,已经狠下心要离婚的人来说,其实真的不起什么作用。

所以在10月,我们就立即把离婚手续办了。本来是要在我们县城办的,结果当地民政局只有周四才办理离婚,要回我前妻的户籍所在地才能办,她立马说就去那里离。我们下午赶到了那边的民政局,工作人员最后向我们确认是否真的要离婚时,我还看了她一眼,但她态度很坚决,直接来了一句:赶紧办吧。

办妥离婚手续当晚,我在她手机上发现了她和那男的聊天记录,才确认了她出轨的事实,当时我感觉就像被最爱的人从背后往心口插了一把刀子。她也承认了,说是7月份吃了几次饭,10月份在一起的,没有发生关系。我把她赶了出去,一个人钻在被窝里大哭。

从那之后我再没见过她,只是后来听别人说,她和那个男的在抖音上互动热烈,我也在平板的某宝APP里,看到了她给那男的充手机话费,买ZIPPO打火机,买剃须刀……

离婚后孩子由我抚养,她给抚养费,但说实话,直到今天我都没收到抚养费,她也从没来看过孩子。而我自始至终不敢告诉想妈妈的孩子,他的妈妈已经不要他了。

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