不能接受开放式婚姻的我,选择不婚

两个人恋爱多久适合结婚?英国的一项调查机构在对1000对夫妻进行调查后发现,婚姻关系和谐的夫妻,平均的婚前恋爱时间是3年。“久恋不婚”可能是出于现实原因,也有可能是在恋爱长跑中,结婚这件事逐渐变得不那么重要了。

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我们采访到了三位恋爱十年以上却未走入婚姻的人,跟他们聊了聊“久恋不婚”背后的原因:

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首先声明,我跟我男朋友没结婚的原因在我,我是一个还算坚定的“不婚主义者”。

我23岁去英国读研的时候认识的他,他初中那会儿就举家搬来英国,从此在这定居,算是西化程度比较高的华人吧。

我的想法在出国之后经历过比较大的转变,放在十年前,我也没想过自己不要结婚之类的。当然了,一个客观因素是:天高皇帝远,人在国外,受国内传统观念的影响逐渐弱化,三十岁以前家里也一直催婚,甚至还千里迢迢跑来英国“考察”我的男朋友。

跨过三十岁这个坎儿,他们“淡然”了许多,可能看我在国外生活得挺好的,当然也是因为插不了手吧。

不想结婚的原因不是因为感情,在一起十多年,我们只出现过一次感情危机,当时是因为我工作调动去了欧洲其他国家,异国状态让我有点分心,准确说,是碰到了另一个让我短暂crush的人,虽然最后并没有发生什么,却促使我对亲密关系进行了一次深入反思。

从一而终当然是好事,但是我敢说绝大多数成年人很难真的从头到尾只喜欢一个人,虽然有道德感的人懂得止步于行动。我个人认为“开放式关系”有其存在的合理性,但我不认可“开放式婚姻”,有些人结婚之后各玩各的,婚姻反而只是一种经济上的纽带,我不明白这种名存实亡的婚姻有什么维持下去的必要。

同理,一段稳定的亲密关系,也并不需要靠一纸婚书来证明什么,我是否和这个人在一起,只取决于我们之间的相处是否合拍、是否能支持彼此的生活。我和男友同居六年了,无论是日常琐事还是人生中比较大的变动都一起经历过一遍了,老实说和结了婚的夫妻也没什么分别。

最近因为疫情的影响还让我们的关系变得更亲密了,之前各自忙工作,每天呆在一起的时间其实有限,现在在家办公,反而多出时间去探索更多的共同爱好。我听国内的朋友说,隔离生活之后出现了一波“离婚潮”,这更加验证了我先前的观点:好的关系和是否结婚没有必然联系,婚姻也不是一段亲密关系的必然走向。

可以预想,以我现在的年纪,如果还生活在国内的话,是一定要被周围人说闲话的,甚至不只是我,我的家里人可能也要跟着遭殃。但在英国,像我这样的例子比比皆是,没人会把我们“当回事”,男朋友的家人前两年“旁敲侧击”地问过我们一次结婚的事,在没有得到肯定答复之后便也非常默契地闭口不提。

后来,每逢比较大的节日,我还是会去他家吃饭,我们像亲人一样和谐相处,是妻子还是女朋友,身份有那么重要吗?

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我16岁开始和男朋友在一起,这段感情陪伴我走过了最纯洁无暇的校园时光,遗憾的是,应该是不会走入婚姻了。

原因说起来挺俗的,门不当户不对,无法调和,但我又舍不得这段十多年的感情。

大学毕业之前,我们的感情一直是处于“地下状态”,家里人没问过我,我就也没说。原以为,等工作稳定一两年后,我也能拥有“从校服到婚纱”的完美婚礼,谁知,这段关系刚刚浮出水面,就遭到全家人的一致反对。

男朋友的家境不太好,出身农村,虽然他本身十分要强,但并不能改变在我父母眼中“凤凰男”的人设。二十一世纪都过去二十年了,我家人还是非常信奉“门当户对”的那套东西,而且这件事不只是我父母这辈反对,连家里的老人都苦口婆心地出来做我的思想工作。

让我哭笑不得的一点是,我外婆给出的例证之一是我妈就是找了“凤凰男”——我爸才让自己过得那么辛苦,因此绝对不能让我重走我妈的老路,我心说我爸这么些年真是不容易,作为家里的经济支柱还要被他们背地里看不起。

老人年纪大了,就算心里不爽也不能公开顶撞,所以在他们的强烈要求下,我面子上装作已经跟男朋友“分手”了。家里的压力我只隐约向男朋友透露过局部,他也知道我们想要在上海立足,目前只靠自己是做不到的(房子的首付他家那边完全帮不上,我家这里又僵住了),我就说等我们两个有能力了,再去谈婚事也不迟,现阶段见家长只能碰一鼻子灰。

但随着年纪一年年增长,我自己心里有时候也在打鼓,看着周围的小姐妹一个个都出嫁了,我这个“恋爱的排头兵”反而落后于大部队了。另一方面,我着实羡慕那些家境旗鼓相当无需操心这些事的人,哪怕他们中的一些在我看来只是通过相亲认识,两人的感情不那么深厚。

青春期的时候,我也憧憬过那种梦幻的婚礼,年纪大了之后才发现,那种庄重的现场感背后要经历多少现实的考验。房、车、存款、彩礼……没有物质保障的婚姻就像地基不牢的大厦,我不敢想象迈进去之后的场景。

或许就像那句老话说的,谈恋爱是两个人的事情,而结婚是两个家庭的事情,我也听说过在谈婚论嫁阶段吵崩了的情侣,更不用说结婚之后赡养老人和抚养小孩的问题,所以还是等我们有足够的底气面对这些的时候再说吧。

对家里名义上恢复“单身”之后,我妈也给我张罗过对象,但本着对男朋友负责的态度,我全部都推掉了,对方善解人意一点的我会私下里解释原因,不好说话的就直接拉黑了。

这些事我从来没跟男朋友说过,虽然自己两边“演戏”挺累的,但生活的压力已经那么大了,我不想再给他增加不必要的烦恼。

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我18岁和现在的女朋友在一起,还有两天就是整整十年。

准确的说,我们是一对结婚失败的情侣。

差不多25岁的时候,也就是三年前,我和女朋友尝试结过一次婚,因为两个人真的很合得来,当时对结婚这件事也没什么概念吧,她家里一直催,我家里也跟着催,我们俩合计了下,那就结吧。

当时觉得,结婚对于我们恋爱,应该没什么影响,顶多就是更有仪式感了一点。我们的家庭关系都是比较和睦的那种,爸妈心态也年轻,所以当时以为,结婚就是更正式一点的恋爱关系。

定下日子之后,就开始操办,爹妈鼓捣我们结婚热情,鼓捣完了立即扮演甩手掌柜,结伴旅游去了,留下我和女朋友看着婚期一天天逼近,一天天忙,一天天焦虑。

筹备结婚的那三个月,让我们两个七年的感情差点崩溃,基本就是把在一起七年的架都吵完了。

25岁正是工作上奋斗的年纪,我和女朋友都是挺要强的那种,放在工作上的精力很多,突然要分出一部分业余的精力搞婚礼,真的一个头四个大。

不仅仅是婚礼,你结婚,买房子要提上日程吧,两家父母只顾着远程发号施令,我和女朋友照做,盯房子,找婚庆公司,双管齐下,打得我俩措手不及。

矛盾就是这时候产生的。本来那天晚上要去试衣服(只有晚上有时间),我却突然被通知要加班,挺累挺烦的,并且已经延期两次了,我打电话和女朋友说,她直接就火了,说这不是她一个人的婚礼,问我能不能上点心。

我在公司的楼梯间和她吵了半个多小时,两个人都说自己最近有多辛苦,吵到最后她哭了起来,说不能处就分。

我当时就愣住了,就觉得我们这么多年的感情,多少事都没吵散,以前吵架的时候也不会提分手,这次居然这么轻易就动摇了感情。

婚姻让我害怕,就是从那一瞬间开始的。

那是我第一次翘班,赶紧回了家,找到哭着的女朋友,我们两个认真地分析讨论了一晚上,得出的结论是:我们的感情本身没问题,一切的问题,都是结婚对我们生活状态产生的影响。

本来已经很忙了,原本恋爱中需要体贴彼此的时间,都被婚礼的琐事分走了大半。

庆幸的是,我们最后还是和好了,当然婚礼就算了,和双方父母解释了很久,他们慢慢也选择尊重我们的决定。

经历了这一遭,我发现,并不是每个人都需要婚姻作为感情的进阶或者纽带,只要两个人都舒服并且可以做到忠诚和相爱,婚姻带来的责任和约束,也就显得不那么重要了。

我和女朋友谈了十年的恋爱,还是彼此的初恋,我们不知道什么时候会结婚,但我知道那个时候一定是“对的时候”,能让我们有足够的时间走到下一步——做好准备的时候。

结婚不仅仅要对的人,对的时间,重要的是对的感觉。

采访、撰文:MK、PP

编辑:MK

设计:?

封面设计:湾湾

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