30岁还没谈过恋爱的女孩

30岁还没有恋爱的女孩
ELLEMEN

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在不少人的印象里,三十岁未婚未恋爱女性通常被人们冠上饱含恶意的标签:大龄女青年、老姑娘、剩女......她们比其他人承受着更多来自外部的压力,但远离亲密关系的背后其实有着不少隐秘的苦涩。我们和三位这样的女生聊了聊,她们谈了谈自己的看法。

一直不恋爱,就会开始渴望肌肤亲密
-李丽,29岁,程序员

今年12月,我就要30岁了,但到现在还没有谈过一场正经的恋爱。放在五六年前,我可能没有那么着急,但今年我确实有点慌张了。
十一的时候,我回了一趟家。只回去待了不到三天时间吧,就赶紧回来了。受不了爸妈的目光,因为我还有一个比我小四五岁的弟弟,等于是全家“逼婚”,其实大龄女青年在北京没什么,单身的人真的太多了,但一回家,就等于是另一个世界了。父母首先是觉得,你连恋爱都没有谈过,那就抓紧相亲吧,但相亲都是本地的那种男人,有几个钱就真的不把你放在眼里,我在北京挣得比他们多很多,但你回去了,那些男人就觉得你是北京找不到男人,就回来找男人。总之,那种感觉让你心里很糟。
我长相一般般,身高167cm,体重快70kg了。因为工作很忙,算半个程序媛,平日里在男人堆里混,给人的感觉特别男人婆的样子。我知道身边的同事其实都把我当成男生一样看待,我其实也慢慢接受了这样一种人设,后来索性就自我放弃了。
但在公司的一次团建时,我遇到了一次实实在在的打击。
那晚上,几个同事一起聊天,坐我旁边是个年轻男生,刚入职不久自来熟,跟我聊起来感情的事情。聊的正热火朝天,他突然跟我丢了一句:“你咋不化妆啊”,我当下不知道怎么了,就很崩溃,就生硬地回了一句:“我化不化妆,关你屁事”。虽然聊天状况有点尴尬,但这句话对我真的有一种打击挺大的感觉。是不是我太粗糙了,太不女人了,才导致现在还没有男生喜欢我,没人追,我记得那段时间,脑子里一直被这件事给弄的很乱,心情很不好,本来就自卑,内心就更自卑了。
时间长了,没有感情和性,人就会渴望肌肤亲密。这就迫使你不得不做出改变。去年疫情在家的时候,我照着网上的视频,自学了化妆。前前后后买了很多,彩妆蛋、粉扑、化妆刷,一大堆各种瓶瓶罐罐,因为自己想了想,还是得做出点改变,不能一直这样下去,哪个女孩不希望谈一场甜甜的恋爱,虽然对三十岁的我来说,这可能是个奢求。


谈恋爱试错成本太大,不如把生意做好。
-熊熊,30岁,剧本杀店主

其实我对恋爱还是挺有憧憬的。哪个性欲正常的人类,不愿意跟人亲密接触一下呢?哪怕只是拥抱一下,某些程度上,也比每天抱一个玩偶要舒服得多。
虽然渴望拥抱,甚至性,但看多了各种人性缺点,还有各种婚姻问题,感觉为了每天有个拥抱就找个男人谈恋爱和结婚,实在太亏了。要怎么说我对感情的态度呢?就拿前两天去北京动物园看到的孔雀举例吧。
雄性孔雀为了吸引雌性孔雀,不仅得卖力开屏,还要搭好自己的窝,与其他同类做斗争,释放出万千魅力来求偶。反观现在很多男生,长相、气质、生活习惯还有经济实力,别说占三样,就是占两样的都是稀缺品。
前两年网上总喜欢说的“凤凰男”,就有这个成分,而且我还遇到过,当时差点就坠入爱河。开始想恋爱的时候,眼界比较高,基本上都要复刻韩剧里的爱情。但最后找了个长相平平,特点也平平的男生,就叫凤凰吧。不过我妈挺喜欢,她说这样朴实,我当时生意忙,就想着接触看看,没想到一开始就原形毕露。
凤凰时不时都有一种“看爷考个多么好的学校,进了个多么好的大厂”的优越感,对服务人员一点都不尊重,去哪都是一副颐指气使的模样,不理他还会撒娇,把我当他妈一样。
结果没过几天,对我也“看不惯”起来。经常嫌弃我做生意,还出去应酬,就差把三从四德说出来了。但事实上我当时生意比较好,收入是他的几倍,当时刚想接触的时候,还找男闺蜜问过大家都喜欢什么东西,还买了个PS4游戏机。
结果最后看他那个样子,直接扔闲鱼不管了,到现在还有人问价,还没正式谈,我就已经没有什么兴趣了。
不过“凤凰男”这种带有人身攻击的词,我平时几乎不会说,但如果一说某类人,那肯定要有个统称,跟人聊起来才顺嘴。而且相比于此,大家对于女人的diss更加强烈。我觉得人类是全球发明最多羞辱同类词汇的种族,如果哪天外星人来到地球,估计光学骂人的词就得精神崩溃。
单说审美这件事,很多直男潜意识里都想让女人往自己审美上长,但最诡异的是,女人却不能要求男人往自己审美上长。这就很不公平。以前女人做得好也不行,不好也不行。做得好,出了事就是“红颜祸水”,做得不好,最次的称呼也是个“假小子”。
现在人们倒是不怎么说这个了,但喜欢个美男,或者想让男人精致一点,就是“娘炮”,好像男人留个长发,抹个润肤霜,世界观就要崩塌了。
这么摇旗呐喊的,有一部分是大男子主义,更多地则是从众,反正做个所谓“糙汉子”是最简单的,又不用思考,也不用打扮,顶着他们那个“帅脸”出门就行。
当然肯定不是所有男人都是这样,因为有些人表现比较差,就否定整个群体,本质上也是因噎废食。
但对于我来说,如果说冒着风险去挑人,太累了。因为恋爱之后还有结婚,结婚之后基本也会要孩子。所以从恋爱开始,就得观察这个人,对我好不好?家庭怎么样?未来结婚之后,细节不说了,最重要的会不会凶相毕露,变成家庭暴力男?然后因为离婚冷静期迟迟不能离婚,日日以泪洗面……然后有了孩子之后,感情会不会出现裂痕,对孩子和家庭是否负责?也是非常关键的问题。之前学心理学的时候,我还知道男人总有多伴侣的需求,谁也不可能一辈子专一,但是一步走错,后面就都是地狱模式。
总之我还是对恋爱和婚姻抱有谨慎态度,现阶段我还是做好自己的生意,把自己保养好最为重要。也许未来真的会像电视剧里那样,出现个较为理想的所谓“真命天子”,那我大概率可能真会动心。但现在,实在是没有心力去想这些问题,我估计自己会一辈子单身吧。


年轻时的“坏女孩”事件,到现在都很难走出来。
-李玲,30岁,外企中层

总是有一种错觉,我虽然30岁了,人还是跟18岁一样,其他30岁的女生,该恋爱恋爱,该结婚都有了孩子,可我对恋爱有一点熟悉,但又很陌生。
这几年我也认认真真地反省自己,归根到底可能起因于一件在高中时候发生事情。
高二的时候,那个时候跟班上一个男生有了点那种很朦胧的情感吧,班上的人都看不出来我们会彼此吸引,因为他是很帅的那种男生,我又是文文弱弱的样子,没人知道我们会恋爱。那个时候还互相写信,每天一个教室上课,还互相发短信,搞一些那种电视剧里常有的纯爱情节,应该有一个多月,有一晚,我们没忍住,晚自习前去操场乒乓球区没人的地方,亲吻了,不过也只是亲吻而已,那个时候什么都不敢。
人们都说,在年轻的时候一激动可能会做很多出格的事情。但我们并没有,就背着同学和老师在校园的阴影处,拉一拉手,亲一亲而已,脖子以下就是牵了下手,抱了抱。之后不到一个星期后,我们就被同班同学在操场发现,流言蜚语就传遍了整个年级。
在我们那个偏僻的小城市里,高考前的早恋就是禁果。你尝了就要接受被羞辱的后果。来自老师和家长的劝解其实也都可以承受的住,最恶心的是来自同学暗地里的阴阳怪气:“他们怎么可能在一起??”“听说他们在乒乓球案子上做那个事呢”“她怎么这么不害臊啊”,后来直接开始攻击我的外形:“她发育这么快是不是也和这个有关”,当时都高中了,其实大家都差不多了,但唯独我被挑了出来,成了“坏女孩”的典型。
如果我真的是一个成绩倒数,长相不好看的丑女也就罢了,但偏偏成绩中流、长相一般,这种平庸真的会让很多人把你当做心机婊来看待。来自同龄人的那种目光,对那个时候的自己来讲,真的是天大的压力。
事情传到爸妈那里,他们的反应并没有很过激,记得很清楚的是我妈托了关系给我办了转学手续,去了另一所中学,那几天,爸妈在家都没有说话,家里很安静。我和那个男生,也就此断了一切联系。现在想起来,真的跟噩梦一样,让我觉得恋爱是一件很见不得人的事。
高考后,我考进一所二本,后来又考研去了一所985高校,忙碌于学习、提高自己,之后找工作,换了好几个城市......二十岁的人生就是一直不知不觉地“母胎单身”下来了。大学好朋友的婚礼,我都参加了不下五六个了,每次在婚礼上,对面的伴郎投来的目光我都急匆匆躲开,职场的聚餐,我应付个差不多就匆匆回家了,总之,我也不知道自己在逃避什么。

去年,我们公司另外一个部门比我小两岁的男生在微信里跟我表白,说想跟我交往,说实话我并不想拒绝,因为他长相蛮好看,人品也不错,但我最终还是拒绝了他,理由是我不想谈办公室恋爱,但内心里觉得自己该走出来了,可就是走不出来,我可能还是那个停留在18岁乒乓球台边享受初吻的女孩,依旧向往恋爱,却始终在一场噩梦里,怎么都醒不过来。

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