女友说只和我谈半年恋爱,到期不续约

恋爱真的是可以人为设定期限的吗?

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合约恋爱,顾名思义,就是两个明知道最终不会走到一起的人,约定好一个固定的恋爱周期,到时间了就自行散场。

这一听起来有些“残忍”的恋爱模式,却在年轻人中悄悄盛行起来......那么,恋爱真的是可以人为设定期限的吗?能一眼望到头的关系到底有没有继续下去的必要呢?

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再过十天,就是我和现任男友恋爱合约到期的日子,对,这是我们一年之前就约定好分开的日子。

选这一天纯粹是因为,这是他25岁生日的后一天,而在我们当时的约定里,要过完两个人的生日再结束。

女生过了25岁,社会和家庭的压力扑面而来,可能真就应了那句老话,“不以结婚为目的的恋爱都是在耍流氓”,至少在父母那辈人眼里是这样。

而我男友在世俗意义上的确不是“适合结婚”的类型:年纪比我小,工作时间比我短,收入只有我的一半,在自己家里话语权太弱。先不说过我父母那关吧,我自己这关可能都挺悬(没有任何轻视他的意思)。我也年纪不小了,能拎得清“适合结婚过日子”和“适合纯粹谈恋爱”之间的区别。

恋爱关系并不必然导向稳定,可能在磨合的过程中会发现对方让自己难以忍受的缺点,但大部分人的婚姻是容不得什么闪失的,而我俩在还是朋友的阶段我就发现他不是那种“上进型”的男生,可能因为家里条件比较优渥、父母又一直把他捧在手心的原因吧,他没有“必须努力”的紧迫感,对很多东西都保持着佛系的心态,就比如单位里要评什么“优秀员工”,他连去争取一下的想法都没有。

不那么“要”的另一面是男孩的纯粹感,这是我在同龄男生身上很难看到的品质,可能去年的时候愿意跟他“试一下”也是因为看中了这一点吧。

我们决定在一起的那一天真就还签了份假模假样的“协议”,上面写着恋爱关系的起止日期,在“合约恋爱”期间能做、不能做的事,再就是两个人的手写签名。定期见面、不同居、不告知双方父母,可以在朋友圈秀恩爱,但要屏蔽家庭和工作分组。

我官宣的那天,闺蜜私聊我说,“你俩终于成了啊。”

“对,但是九个月后分手的那种。”敲完这行字的瞬间以及我们在一起的前四个月,我都是有那么点难受甚至自责的,他比之前任何一任男朋友对我都要好,这让我一度觉得,自己有点身在福中不知福。

转折发生在三个月前,他家里知道了我俩恋爱的事,直接炸开了锅。首先是一顿盘问,从年龄到职业再到家境,我在他父母面前被“扒”了个底朝天,最后得出的结论是:“这女孩儿太优秀了,你拿不住她,尽早分手。”

如果只是口头警告也就罢了,他家人的控制欲几乎让我感到害怕,背调我过去的感情经历、查他的消费记录,再配合定期的“洗脑”。这么一波操作下来,直接结果就是将他的“妈宝”暴露无遗,他从最初的两边讨好到保持沉默再到冲我发脾气。

我试图安抚过他一两次,但时间长了这种情绪上的消耗换谁都吃不消吧,况且我转念一想,不对啊,我本来也不是冲着结婚去的,为什么要忍受这种莫须有的家庭压力?这几乎背离了我们订立合约的初衷。

在这之后,我俩变得越来越无话可说,似乎随便说点什么都要照顾到他的情绪,见个面提心吊胆,生怕被发现后又招致更大的麻烦。

可我又做错了什么呢?我只想简简单单谈一段不受外力干扰的恋爱,结果惹来一身的不愉快。

想起就要告别了,感到轻松之余也有种说不出的滋味。害,成年人的感情,太复杂了。

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我和前男友有过这么一段时间,明知要分手却还是在一起。

起因是我想离开北京,我实在是不适合呆在一线城市,毕业后呆了一年多也忍了一年多,最后还是做出了回家的决定;但是他刚刚在北京扎根,不可能跟着我一起回老家,于是两个人就有点心知肚明:啊,我们终究是要分开的。

我们也考虑过异地恋的可能,但推演了发现都不太能成立,我是很需要有人陪在身边的那种类型。于是尴尬的点就来了,当时是感情比较平稳的时期,没有任何分手的理由,可客观情况是我们一定会分手,即使知道会很可惜。

绕来绕去反正也就那么个意思,所以在经过逃避-争吵-面对等一系列操作后,我们定下了最后期限:再在一起三个月,算是给这段感情一个交代,画上一个完美的句号。

那三个月其实可以用梦幻来形容,我们本身都是脾气比较暴躁、一点就炸的那种,住在一起也老会因为小事吵起来,虽然都是吵完就过,但体验终究不是很好。

所以那三个月前男友对我非常包容,比刚在一起热恋时对我还要好,两个人没事就黏在一起,也不觉得腻,毕竟都知道这回可能真就没以后了。

我觉得他肯定是舍不得我的。那段时间他给我做了很多顿饺子,以为我喜欢吃,但其实我当初吃饺子完全是因为想泡他。

我一直记得最后那个晚上,我俩躺在床上,啥也不说就一直看着对方(我第二天要走了,但说好他不能去送)。他的眼睛有点像小狗,又有点像梁朝伟,反正就是那种湿漉漉水汪汪的,我是真舍不得啊……以至于我一直在心里骂脏话,一会儿骂自己一会儿骂他。

虽然我们分开的方式挺体面的,但造成的结果是我在很长一段时间里都处于意难平的状态。我回老家后,尽量地不去联系他,可心里总会时不时想起他,比如看到饺子会想他吃饭了没,看到背背佳会想他腰还疼不疼。

非常态失恋带来的另一个难题是我几乎无法进入下一段恋爱关系。处于一种身体是单身、心灵却有对象的状态,所以分手之后我空窗了快两年。

今年年初,疫情还没开始的时候,我又去了一趟北京,在望京约他出来吃了顿以前我们常去的烤腰子。 比较神奇的是,去之前,我还想着尝试再问问他要不要跟我回家(因为听说他工作也没有很顺利),但那天看着他低头猛吃的样子,我突然就不想问了,自己也不知道怎么突然就释怀了。

这下回去我应该可以恋爱了吧,我想。

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我觉得能控制恋爱时间的人,说到底就是没有那么爱吧。

不是随口开炮,这是我自身经历之后得出的结论。

我这个人恋爱经历比较丰富,而且讲真大多数时候都是女生追我,所以对恋爱的阈值就会越来越高。怎么说呢,也不是对恋爱没兴趣,看到自己的菜还是会眼前一亮,但是确定了关系之后很快就会腻。

当然这也是我的一个问题所在,无法维持长久的两性关系

我有一个很酷的朋友说过,爱情是一种感受,恋爱是一种关系,好多人把love 跟relationship混为一谈了。我深以为然,有时候并不需要天长地久,只要在那一瞬间有爱的火花,就够了。

所以当时有一个追我的女生,跟我提出要么我们就谈半年的时候,我觉得这样好像是更有意思一点,就抱着不置可否的态度答应了。

但实话实说,我在那个时期其实并没有很喜欢她,只是因为她比较执着主动,又提出了这样的约定,我就觉得——害,没有男生能拒绝这样的女生嘛。

这段恋爱关系跟以往还是有些差别的。我不知道是因为她这个人,还是因为我们恋爱期限的原因,让她变得特别有控制欲。

不用去畅想以后,对我来说是件非常减压的事,但她一下要我做这个,一下不许我做那个,就有些烦人。当然在不影响我自己的前提下,我都是能答应尽量答应。

直到最后,到了要分手的时候,她哭哭啼啼地不愿意,我就觉得有点难看。而且我是那会儿才整明白:合着只是想找个由头先搞定我,之后再慢慢把我绑牢,根本就不是什么酷酷的态度。

我后来捋清楚了,真的相爱的话,一周是爱情,一瞬间也是爱情,但如果真的有感情,时间是很难控制的,会消散的更多是crush,还没上升到love吧。

而我跟那个女生,直接从crush跳到了relationship,没有那么爱就在一起的话,更容易放大对方的缺点,放大了之后就更不喜欢这个人了,陷入恶性循环。

但我还是有在这段关系中学到一些东西,那就是我再也不会给爱情定下期限了。

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