我是美女,一年约会14个人后,发现自己爱无能

总有人会痴痴地,宿命般地,从天而降,与ta相爱。

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ELLEMEN

电视剧,电影,小说等虚构作品中的恋爱通常有一个特点,那就是发生得十分电光火石,一个人哪怕之前毫无恋爱经验,甚至不擅长与人交往,但只要做自己,总有人会痴痴地,宿命般地,从天而降,与ta相爱。

但现实恐怕不尽然。任何一个被现实捶打过的成年人,都已经发现了一件事,那就是爱,甚至被爱,都是一种能力,每一个人对于这门功课的悟性也并不相同,并不是每个人都能够拥有甜甜的恋爱的。

越来越多的年轻人发现自己成了“爱无能”(emotional unavailable),我们采访了一些觉得自己在爱这件事情上,似乎不太擅长的朋友们,或许你在这些故事中,总能找到一些自己的影子。
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一句话来说,我就是欲望的奴隶本奴,基本和女孩的关系,就仅限于晚上的交集。

大学毕业后我进了现在这家律师,我们是做外资方向的,所里的大哥们很喜欢去夜店,也就带着我一起去,我跟你讲,所有刚开始去夜店玩的人,一开始都会很着迷的,就是觉得太有意思了,时时刻刻想去。

对男生来说夜店好玩在哪啊?第一是大家喝完酒后一点x也不装,很放松,第二当然就是妹子了。其实对于当时的我来说,要和妹子搭讪有点超出我能力范围之外,胆子没那么大,钱包也没那么厚,但是还好有大哥们开的卡座兜底,从那个时候开始,去个几次,总归有一次两次妹子是愿意跟你回家的。现在我在夜店混了也有个小5年了,确实有过这种关系的女孩数量和脸,我都记不大起来了。

现在看看,其实当年的大哥们已经被孩子甚至是二胎绑得缩手缩脚,和我一起进所的小年轻也有好几个结婚了,找的上海女孩,房贷定期划掉,剩下的钱还被老婆管得死死的,可能还在外面浪荡的就只有我了,本来去年我慢慢已经去得少一点,但今年疫情一管控,恢复后我就有点报复性反弹了,上周从周五开始连续蹦三天,周一早上起来脑子都感觉被人锤过。

当然你说我这种行径光荣吗?一点也不,你要不是这个题目来问我,我根本不会跟你讲,我觉得这肯定是个人选择,但是我也不会对外宣扬,又不是拾金不昧的好事你还自己宣传呢。但是我觉得我有一点挺好的,我从来不骗人,从大学毕业开始我就一直单身,没有谈过任何一次恋爱,每个姑娘都是你情我愿,而且我敢打包票,我或许不是他们生活中最帅的,但我一定是最绅士,最愿意在乎别人感受的——我最烦的就是拿谈恋爱甚至结婚骗女孩,其实就是想占人家便宜的男人,这种人生活里也是最鸡糟的那一类人。

我不谈恋爱的原因就是我觉得我确实没什么再喜欢别人的能力了,你爱过,就会知道什么是真的陷入爱情的感觉,这种感觉不是你催眠自己就会有的。我和我前女朋友,从初二在一起到大二她出国分手,我关于女孩的所有幻想,所有第一次都是与她完成的,和她分手后我没有冲动,也没有耐心和另一个我根本不熟悉的人完成这些事情了,生活太麻烦,我现在只想用最简单的方式度过。

或许未来我有一天会改变吧,但肯定不是现在。

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我其实还蛮漂亮的,至少属于那种男生见了我第一面,如果大家都单身的话,至少不会抗拒和我继续认识的那种程度吧,所以我身边暧昧的男生也从来没有断过,身边没有人会相信,其实我已经空窗3年了。

其实我身边的男生条件真的不差,可能因为我做的行业关系,认识到的男生在别人看来都还挺“精英”的,要么是自己事业做得很好,要么是在海外读书回来,家境优良;他们对我也很好,有个男生,当时被公司分配到了北京一段时间学习,但他每个周末都固定乘东航一个班机回上海来看我,坚持了好几个月;有个男生年纪比我大一点,自己做的公司也是行业头部,我们在活动上认识后算是对我一见钟情吧,总是带着我吃吃喝喝,送很贵的礼物,我记得当时是路口街边小店要买个打火机还什么,我顺手要付账他都不给,说“只要是跟我在一起你一分钱也不要花”。

我说这些其实不是炫耀,只是想说明一件事情,就是我不缺男性对我的好意,甚至我对这些好意是能够接收到,甚至是感动了的,所以我一直有暧昧的男生。可是不知道为什么,我就是无法真正地开始一段恋爱。

后来有个朋友说了一句话,算是点醒了我吧,她说一个人到底需要什么或者想要什么,你看她手头到底有什么就知道了,我才突然意识到,其实我根本不想恋爱,我只是享受偶尔的约会,和别人对我的关注,我对情感的需求其实没有那么浓,在这个阶段,我并不想要真正的,成年人的,严肃的恋爱。别人要结婚,要相亲都是人家的事,我潜意识早就做了自己的决定,只是我自己没有意识到。

不过当我意识到自己这个问题后,我就释然很多了,而且以前那种无法恋爱的焦虑感也就很少再袭击我了,我知道肯定有人要骂我年轻时不懂得珍惜,老来没人要之类的话,但我无所谓,一段我不想要,只为了他人满意的关系,哪有我自己的意志来得重要。

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我没办法爱别人,因为我还没有足够爱自己,用世界名著《还珠格格》的话来说,就是“一个破碎的我,要怎么挽救一个破碎的你呢?”

对于我而言,情绪稳定是件特别难的事情,生理原因上来说,我有轻度躁郁,开心的时候可以跟所有陌生人打成一片,热情得不得了,但低落的时候,我有最长5天就呆在家里,窗帘全部拉上,手机也开飞行,就是谁也不联系,要么就感觉不饿,一饿就是一天点五六次外卖统统塞进去,这里有个冷知识,你们知道外卖软件一天叫超过3次就不能用红包了吗?我这种暴食症患者知道,还好我们有两个外卖软件。

其实我知道,我这种情绪轻度障碍的年轻人在一线城市不说99%吧,至少90%都是这样的,没有人真的是像小时候在家上学时那样,一天三顿,早睡早起,上课下课,高考复习那样有奔头,有目标,心里根本不搁事情。现在的我们,生存焦虑,情感焦虑,工作焦虑,年龄焦虑,现在甚至还有时代焦虑,你说说,大家心智能健全到哪里去?

所以我根本不愿意谈恋爱,真的是害人害己。有人也会说,啊,你谈个恋爱就好啦!根本不是这样子的,我也试过,哪怕对方看着再正常,再积极,一真正相处你就发现了,害,和我一样,也是个病人,两个人在一起,像两个黑洞,越吸越深。我之前那个男朋友做游戏原画设计的,一开始认识的时候我还以为他多热血呢,结果在一起半年吧,我的工作是自由撰稿嘛,也不用去办公室,两个人就在租的一间小卧室里脸对着脸,发展到后面两个人睡衣都懒得换,一穿穿一周,只在问叫什么外卖的时候说上两句话。

后来我就琢磨清楚为什么了,因为人和人之间,是有磁场吸引的,你再掩饰也没有用,你是什么样的人,你就吸引什么样的人,蓝盈莹就吸引上进青年,而我就只能吸引丧x青年,可没办法,我目前吧,把自己扛住就够呛了,爱这件事,太奢侈了。

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