24岁那年,我离了第一次婚

似乎只要过了一定的年纪,婚姻的现实感就会扑面而来。

?

似乎只要过了一定的年纪,婚姻的现实感就会扑面而来,年轻人越来越没有组建家庭的动力,也在这道人生选择题面前,变得愈加谨慎。

而那些早早进入婚姻的情侣,有的可能已经走到了分离的十字路口......我们找到了三位在25岁前离过一次婚的年轻人,想知道“英年早婚”的经历会对他们之后的人生产生怎样的影响:

——

?


我和我前夫是大学同学,他学生时代是挺花心的那种人,和他在一起之后我闺蜜还跟我说,“你如果一定要和他在一起,出了事别找我。”

但我还是跟他确立了关系,我大四考研失败,他一直陪在我身边,当时觉得花心一点可以慢慢改,只要他还愿意对我好,我们两个应该就能长久。

大四那段时间应该是这段感情最幸福的阶段了,尽管当时我经常在好朋友对他的指责(比如听说他又和别的女生一起打游戏了,或者在宿舍和舍友吵架)和他对我的好之间挣扎。

如果一个人在你最脆弱的时候对你好,应该是最容易动摇你对感情的判断的。当时真的什么话都听不进去,我父母也劝不住我,毕业的时候我已经打算跟他结婚了,我父母不答应,觉得还年轻,以后的路也还长,这么早就步入下一个阶段有些仓促。

可我那时候就觉得他给我的爱很有力量,哪怕我没有完全按照自己的人生规划——考研到大城市也没有关系。

毕业后我们就结婚了,我和他回了他们家的三线城市,工作还算好找,找了一份小公司的行政工作。

住的是他爸妈买的房子,当时充满了期待,甚至怀疑是不是自己之前的人生规划出现了问题,这么喜欢的人和平稳的生活,没有大富大贵也是一种不错的人生选择。

那个时候,我就已经怀孕了。

我们婚姻的裂缝也是我怀孕之后慢慢浮现的。

他从毕业之后就没什么上进心了,可能是家里的环境太过安逸,他比较满意那种状态吧,找了份很轻松的工作,工作以外的时间基本就在带游戏。我那段时间怀孕了没法继续考研,但我其实有想让他继续考研,可他完全没有这方面的想法,游戏经常打到凌晨两三点,第二天上班直接迟到。

还有就是,他爸妈也没有特别满意我,在得知我后来不愿意跟公婆住之后差点跟我吵起来,觉得我有意破坏他和儿子的关系。我怀孕之后不知道为什么,他妈妈的态度更差了,经常把“跟我儿子在一起你真的享福了”这句话挂在嘴边,家务我一样没少做,像个怀了孕的保姆。

前夫并没有多为我说话,当时想着,能忍就忍吧,他可能只是不太成熟。后来我才明白,如果婚姻都没办法让一个男人变得成熟有担当,那他估计一辈子都不会长大。

我们离婚的节点很普通,就是他凌晨两点又和别的女生连麦打游戏了,我那时候还有四个月就生了,整夜整夜地睡不好,一度觉得自己要抑郁了,那天我在床上坐了一晚上,坐到四点多他才回房间。

“离婚吧。”说出这三个字的时候,我异常平静。他回了我句,“别犯病了,赶紧睡吧。”倒头就睡。

直到当天晚上我回了娘家,他才意识到我是来真的。

先是好言相劝,然后是诅咒谩骂,折腾了两个多月才离成。

我回家第一件事,就是趴在我妈身上大哭,我妈说没事,孩子生了妈妈养,你以后的路还很长。

现在孩子快一岁了,在老家我爸妈带,我和他几乎没了联系,他们家想把孩子要回去自己养,但最后孩子的抚养权还是给了我,这大概是这段婚姻唯一的万幸吧。

其实和我和他在一起,只过了不到三年,但我的人生被无限加快,经历了婚姻,成了单亲妈妈。

庆幸的是自己还年轻,25岁的人生还有重新开始的机会,现在我人在北京,找了份体面的工作,一边工作一边备考在职研究生。结束这段婚姻后,我要把之前丢掉的人生找回来。

现在的我已经能比较坦然地接受单亲妈妈的身份了,会把它当成一段经历分享给我的新朋友,或是有好感的男生。

25岁的婚姻曾经短暂地失败过,但这并不是人生的结局,有时候觉得年轻经历了这么一遭也还好,也多亏了还年轻,一切还能重来。

——

Text, Font, Leg, Room, Photography, Shoe,
?


22岁大学毕业,23岁领证,24岁结束为期一年的婚姻,两年过去了,回想起这些经历,还是觉得自己25岁前的人生像是按下了快进键。

到今年10月,我就26岁了,心理年龄的话我觉得30岁不止吧。

大学时跟前夫是校园恋爱,他来我家所在的城市读大学,临近毕业时,他提出想让我去他家那边工作的想法,我们当时感情很好,就是学生时代那种水到渠成的感情吧,因为大家都没什么社会经验,人也单纯许多。

上学的时候我爸妈就见过他,对他印象也不错,唯一不足的可能就是我们两家地理上的距离,他是东部沿海城市人,我在西南地区的省份长大,当时的我从来没觉得这会成为后来引发矛盾的由头。

毕业前一个月,我虽然已经收到了他家那里的工作offer,心理上还是犹豫不决的状态。我从小到大都没出过省,在家里被照顾得很好,对我来说有点无法想象离开家去到另一个陌生城市的生活,我爸对于这件事也是各种反对,他先是托人帮我安排家这边的工作,后来干脆给我介绍起了相亲对象……我妈算是站在我这边的,但她话里话外都是让我做好“吃苦”的准备。

22岁的我是不会理解这两个字背后的含义的,除了一个人在外打拼的艰辛,还有独自面对婆家冷眼时的隐忍。

我前夫不是妈宝男,但他大学毕业后就接着读研了,社会经验欠缺。刚工作那会儿,我在外面租房,他住学校宿舍,周末一周回家一周陪我,去他家里吃过几次饭,他爸爸对我还算热情,婆婆就是一副爱搭不理的样子,大概她潜意识里觉得自己儿子被我“骗”了吧。

僵持了一年,在前夫的一再坚持下,他家里同意先领证,但是婚礼那些要等他毕业了再说。说实话,我后来回想起来觉得自己真是卑微,仿佛这一纸婚书都是我“求”来的。

领证之后我和前夫过起了同居生活。说真的,同居真是对两个人感情的莫大考验,谈恋爱的时候人都会习惯性隐藏自己的缺点,等到住在一起之后,他最真实的样子才会暴露出来。

也许是因为两人的状态不同步吧,除了生活习惯上的矛盾,我们变得越来越没有话讲,我工作日下班晚,到家之后只想自己静静地呆着,一开始他还会跟我说学校里的事情,后来因为感受到我的“冷漠”而变得兴味索然,我跟他抱怨工作上的烦恼,他也安慰不到点上,时间久了就日趋沉默。

这种两人之间的消耗有时候比家里人的反对更让人心寒。我跟他是夫妻,但连个婚礼都没有,我为了他一个人离家千里出来打拼,却看不到半点未来生活的希望,我甚至会想他连上学的时候都这么敷衍我,以后工作了是不是会完全变成我照顾他的模式……

23到24岁的那一年,我至今都不愿回想。后来逐渐明白闺蜜大学毕业时对我的一句忠告:不要单纯因为一个男人去一座城市,失去他之后你会发现自己一无所有。

离婚后我没有回家,换了个地方生活,我既不想活在过去的回忆里,也不想进入被父母安排的人生。

“感谢”前夫,如果不是他,我可能至今也没有走出小城,思考婚姻的意义。

——

?


我不想这么定义,但是26岁之前,不管男人女人,都很容易陷入新的感情。

我和我前夫是22岁认识的,当时算是一见钟情吧,我从小到大的恋爱模式都是一见钟情,因为我比较信这个,第一眼的心动能为我提供源源不断的爱。

但缺陷就是,太仰仗新鲜感的爱情,一定会或多或少产生一些不负责任的行为,我的第一段婚姻就是这样。

我和前夫认识差不多一年就准备结婚了,当时真的是爱得死去活来,每天都粘在一起,恨不得上厕所都在一起的那种。

他对我非常好,是那种发自内心的喜欢,我曾经以为我对他也是这样的。

大多数人以为婚姻是爱情的升华,但其实,没有准备好的婚姻真的会加速爱情的凋零。

结婚后哪怕你再年轻,你需要面对的永远都是那些非常琐碎的东西。

我们两个结婚后的第三天,蜜月期都没出,他就特别郑重地把我拉到房间里,和我讨论了一整晚将来想在哪里买房。

那是我第一次觉得我们的感情突然变得很乏味无聊,和之前不一样了。

其实我也很奇怪,明明还是同居,明明每天做的事都一样,但是婚后的日子那种恋爱的甜蜜感骤减,每一天都在让我怀疑这段婚姻是否正确。

大到什么时候要孩子,小到他每天早上在厕所蹲多久。

我一下子就想到当时结婚前,我爸妈漫不经心劝我的那句话,“结婚和恋爱不一样,反正你自己想好。”

这样的话我我听了很多,从我决定结婚的那刻起,周围人都觉得我没做好结婚的准备。

大概撑了半年左右吧,某天,前夫又在厕所里呆了半个小时看直播,我终于忍无可忍。

结婚草率,离婚也挺草率的。

当天晚上和他提离婚的时候,他哭了,但我不知道为什么,他越哭我越觉得离婚是正确的选择。后来我爸妈劝他,“她可能就是一时冲动,你们再好好沟通一下,过了这阵就好了。”

越是这样我的态度越坚决,拖了两个月,他终于同意离婚了。

因为时间短,所以没什么要分的东西。他搬走前还问了我一句,“到底为什么?”

我跟他说,“没啥,就是不爱你了。”

经历过这段之后我才明白,婚姻不是给年轻人准备的,是给那些已经过上稳定生活的人准备的。

它是一种羁绊,在爱情消失前,维系住两个人的关系。如果还想恋爱的话,就别结婚。

现在,我已经开始新的恋爱了,对方也不介意我结过婚这件事,反而觉得我是不是被婚姻伤害了,但我没有讲前夫的不好,只是我30岁以前,都不会考虑再婚了。

This content is created and maintained by a third party, and imported onto this page to help users provide their email addresses. You may be able to find more information about this and similar content at piano.io
广告 - 内容未结束请往下滚动
更多 From 生活