伴侣出轨,选择原谅的人都在想什么?

在今天,大部分人会有2、3段长期关系, 其中有些人很可能是跟同一个人一起经历的。 你和他的第一段关系可能在出轨后消逝了。但是,你愿意跟你的另一半重新开始第二段吗?

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视觉中国

出轨,

只有0次和10000次?

近期,关于出轨的新闻层出不穷。

先是香港歌手许志安被拍下不雅视频,再是一向被视为英国好男人的威廉王子被曝出轨凯特王妃的闺蜜......名人间的分分合合也令现实中的人们捏了一把冷汗。

2016年的一份调查报告显示:六成男性有过出轨行为,半数以上的女性也想尝试。

而在腾讯最新的问卷调查中,数据则更加触目惊心:

55.1%的人曾经婚内出轨;

30.5%的人在得知伴侣出轨后,会选择假装不知道;

65.7%的人对另一半的出轨行为会选择原谅。

我们不禁好奇,这些选择原谅的人内心的真实想法是怎样的,他们经历了怎样的挣扎才做出最终的选择,一起听听他们怎么说:

“有了裂缝,肯定会想分开,

但拉开后发现更疼。”

W

35岁,已婚

我老公出轨这件事,我没跟任何身边的朋友提起过,双方父母至今也都蒙在鼓里。对我来说挺难以启齿的吧,当初结婚就因为姐弟恋和地域的原因,闹得很不愉快,遭到了几乎所有亲戚朋友的反对。十多年前嘛,你也能想象,找个比自己小五岁的凤凰男,面子上肯定不那么说得过去的,加上又是苏南+苏北的组合,家里人就更加介怀了。

所以当初一意孤行坚持“嫁给爱情”的自己,是怎么也不会想到出轨这件事会发生在自己头上的。我其实不是一个疑心很重的女人,他生意上的往来对象、玩得好的朋友这些我都很少过问,检查手机的习惯也几乎没有,但有时候吧,女人的第六感真的是不可不信。

那天晚上我们都回去晚了,我在外面见了一天的客户,实在是没心情洗菜做饭,儿子当时送去爷爷奶奶家了,就我和他两个人,心想不如叫个外卖随便吃点得了,恰好我手机没电,放在卧室充电,便顺手拿过他的手机点进饿了吗,我本来只是想找下有没有什么品质好一点的店的,结果不巧看见了一个陌生地址,他频繁给这个地址点餐,大概2-3天就会有一单,我心里不禁“咯噔”一下,默默在脑子里记下小区和门牌号。他大概也觉得我点外卖的时间有点久,察觉出了异样,便有些不自然地走过来说:“你选好了吗?要不我来吧?”眼神有些回避,跟他平时的样子判若两人,我也没直接问,但直觉告诉我有问题。

果不其然,我托朋友帮我查了下那个可疑地址,是个独居的单身女人,到这一步基本我就不想再挖下去了,知道得越多对我来说越残忍,而且我实在也不是那种“侦探型人格”,直接把地址发到他的微信里,并约了个时间在咖啡馆面谈。

他没否认,也没辩驳,一副被抓到“实锤”后做错事的小孩的样子,可能这也是我们关系的模式吧:我比他大,事业上也比他起步得早,我在人前都是那种雷厉风行的风格,虽然热恋的时候在他面前偶尔也会小鸟依人一下,但进入婚姻之后,实在是没那么多心思去维持这种二人之间的情趣。但在当时的情境下,我看到那样不知所措的他其实气不打一处来,我心想你连编个理由给我听都不愿意了吗?很多女生发现之后会歇斯底里,但我就是无比平静,火都淤积在心里发不出来,他一遍又一遍地认错、道歉、甚至不惜扇了自己一耳光,但他越这样我就越窝火,那架势好像是我欺负他一样。

如你所想,他给出的理由是:我太强势了,忽略了他的内心感受,而他在对方那里可以找到在我这缺失的情感慰藉,我不知道这是不是大多数女方占上风的感情的宿命?郑秀文的事情其实让我重又开始思考这个问题,我们这种人,想要跟对方离婚且断绝往来难度并不在经济上或事业上,而恰恰是情感上割舍不下:有了裂缝,肯定会想分开,但拉开之后呢?可能更疼,因为这么多年下来,血肉都长在一起了,分开的伤害就一定更小吗?

有人说长痛不如短痛,但真的不是离婚就能跟过去的一切了断的。我有时候会设想:假如一个人带孩子,先不说对孩子不好,当你感到艰难的时候,你会不会想起就是因为这个人自己才走到这一步的?再比如说,当你想跟下一个人发展新恋情的时候,你会不会不自觉地想起前面这个人给你带来的伤害?大部分人都会在不经意间将上一段的担心、不信任感传递下去的吧?

那所有这些副产品其实和选择原谅背叛一样,都是每一个被出轨者必须克服的心理路障。我和郑秀文做出的选择一样,一方面当然是考虑到孩子还小等现实因素,另一方面,可能也是因为我实在对培养一份新感情心生畏惧吧,如果连这个朝夕相处了这么多年的男人我都无法了解的话,又凭什么再去相信一个陌生人呢?

“我以为他出轨

只是为了解决生理需求”

火山火山

29岁,未婚

跟ex分分合合五年多,在我硕士毕业准备去他的城市工作、结束异地状态时分手。怎么讲,算是给我青葱岁月的校园恋爱画上一个休止符吧。

最终分手的原因是他“再一次”身体出轨。是的,大学时他就有过一次先例,还把同班女生的肚子“搞大了”……

当时我们像所有学生时代的情侣一样光明正大地手牵手吃饭、上课、看电影,无忧无虑,直到有一天,同班的一个女生哭着跑来我们宿舍说我男朋友“非礼”了她,裤子都扯坏了,我当时并不在场,是室友们商量了好几天才决定告诉我的,我无从知晓是她们为了降低对我的伤害不便透露过多细节,还是我在知道那件事的片刻脑子“嗡”地一声自动屏蔽了外界的声音……

第一反应是去找他对质,他没否认,说自己在那方面的确比较有欲望,之前一次晚上逛街结束后想带我去开房,结果被“不解风情”的我活生生拖回了学校,他说他是真的喜欢我,不想勉强,所以也就没再坚持。

一个多月后,正放着寒假,被他“非礼”的女生某天晚上突然带着哭腔打电话给我,说自己怀孕了,但怎么都联系不上他,想请我帮忙转达。我通过他的家人联系上了他,但让我震惊且害怕的是,他竟然选择直接给对方一笔钱,让女生把孩子处理了……我简直不敢想如果之前自己没忍住,是不是遭遇这般对待的人会是我……

双方冷静了一年多之后,他重又为当年的事情向我道歉,大概真的是我太单纯,竟然接受了他“有生理需求需要满足”的说辞,天真地以为他只是因为我当时没能满足他才去找别人的……事后想来,这也是大部分女性在另一半出轨时面临的困境吧:愤怒之余在潜意识里把责任推给自己,并不自知地进行自我矮化。

这种气馁超越愤怒的感觉要怎么形容呢?可能就像是在下着暴雨的深夜,你没有带伞,好不容易拦到一辆Taxi,却被不知哪里来的陌生人捷足先登了,很无力,却又透着点儿无可奈何的意味。

这其实就已经为关系的最终破裂埋下伏笔了,而且出轨这种事,有了第一次就会有第二次、第三次,无论是身体上还是精神上,果不其然,在我原谅他之后异地恋的日子里,他很快又和别的女生发生了关系,甚至还带她和我们共同认识的朋友一起出去玩过。

这一次我一句都没有多问,也没做任何处理,直接在拿到硕士毕业证的那天收拾好东西,去到他所在的城市,结束了那段关系。真正的心如死灰往往是不做任何挣扎的,因为此前的那次原谅,就已经透支完了所有的信任。

“能不能原谅出轨,

就像疤痕体质。”

莉莉安

30岁,已婚

其实扪心自问,选择原谅出轨的他,归根到底还是因为他出轨的程度尚在我能承受的范围之内,一次公司年会喝醉后的一夜情,他事后主动向我坦白。如果他不说,我可能也不会知道,毕竟,肉体出轨一次在很多男性那里,可能只会被归为一次小小失误?

那次事情之后,他向我保证会戒酒,但其实我心里清楚的,三十多岁正处于事业上升期的男人,戒酒不等于变相断送前程嘛?所以我嘴上说会监督他,其实私下里有点睁一只眼闭一只眼的意味,很多朋友说我佛系,说即使肉体出轨也只有0次和无数次的区别,但不是还有句话说:婚前要睁大眼,婚后要适度闭只眼嘛,那我何苦要让自己一直陷入一种疑神疑鬼的状态呢?

说回到信任的问题,可能因为是他自己坦白而不是被我抓包的,所以从我的角度看他大体还是有诚意的,比起一方假装大度,一方刻意补偿,两个人都相敬如宾、小心翼翼地过日子,我还是选择放过自己也放过他。况且有时候,你自己的状态也会影响到对方的行为,他都已经知道错了且有在努力改过,这种时候你还给他很大的压力不会加剧他的心理负担吗?那在我看来无异于把他往外面推。

当然了,能不能原谅出轨,可能就像疤痕体质,有的人挨了好几刀的皮肤还能恢复得干干净净,有的人随意磕碰一下都会长出难看的伤疤,但这是不是天生的,我其实说不上来,还是因人而异吧。

但即便如此,我还是奉劝所有在出轨边缘徘徊的人:不要抱有任何侥幸心理,无论是否处于婚姻关系之中,既然选择了忠于一段感情,就请拿出相应的责任感和担当。出轨是本能,忠贞是选择。人的欲望是无止境的,但人和动物的区别,不恰恰在于人可以控制住自己的欲望吗?

也许正如最后一位采访对象所说,经历背叛后是否选择原谅对方很多时候出于个体的选择,重要的是:你的选择永远是最适合你的,世界上的所有人提出的建议,都没有你自己的想法来得重要。

但如果我们从理论上来看,长期关系经历背叛后的走向将会是什么?

对于被出轨的一方来说,背叛,事实上是对他们自我意识最终极的践踏。

“我曾以为我了解自己的生活, 我曾以为我了解你,了解我们的关系,了解我自己。 但现在,我对这一切都产生了怀疑。对方的出轨不仅是对我们关系的践踏,更是对自我认同的摧毁。 在此之后我反复问自己,我还能再相信他吗?——我还能相信任何人吗?”

这是心理咨询师 Perel 的一位病人费尔南多对她的倾诉,也几乎是所有病人曾经问过自己的问题。尤其是在数字时代:你几乎可以追溯到他们通信的每一条信息、照片和定位,而每看一次,都是对曾经信任的狠狠敲打。

不原谅当然是一个选择,毕竟很多时候,原谅只是给了对方继续伤害自己的理由。

但如果你选择原谅,Perel对你的建议是:

出轨当然会重新定义一段关系,双方都将经历出轨给他们带来的影响。但是关于爱和欲望的困境,不能简单地用对错来区分受害者和罪犯。

一段关系中的背叛可以有很多种形式:藐视,忽视,冷漠,暴力都在其中。出轨只是伤害伴侣的方式之一。

换句话说,伴侣出轨的受害者,其实并不一定是整段关系中的受害者。

所以,如果我们选择要冷静地面对出轨这件事,我们就应该一分为二地来看: 一方面是伤害和背叛, 另一方面则是成长和自我发现。

在今天,大部分人会有2、3段长期关系, 其中有些人很可能是跟同一个人一起经历的。 你和他的第一段关系可能在出轨后消逝了。

但是,你愿意跟你的另一半重新开始第二段吗?

对于出轨后的原谅,

你怎么看?

采访、撰文:Holly、小羊

采访人物皆为化名

图片素材来自网络

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