当男人出轨时,他们在想什么?

当我们寻找情人的时候, 并不一定是想逃离现在的伴侣, 而是想逃离那个曾经的自己。

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是的,又是出轨。

在《我的前半生》里,罗子君和唐晶两位女主角是故事的绝对中心,但男性的出轨却几乎推动了主要情节的全部发展。

出轨的男人是中国热门现代电视剧的重要元素,这个视角对男人非常不公平,因为显然,女性也会出轨,有一部分人类就是会出轨啊!

但既然男性出轨已经成为了如此备受关注的社会议题,那么我们还是来严肃讨论一下,比如下面这个问题:

什么叫出轨?

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维基百科给出了标准:出轨,指关系中的一人,与配偶以外的人发生超出友谊的爱情关系(不论是否有性行为)。

法律上的规定强调了“性”,指的是已婚者与非配偶发生自愿性的性行为是界定外遇的必要因素——抱歉,谈恋爱的小年轻们的分分合合法律暂时不管。

但实际上,出轨的界定真的这么清晰?

如果说爱上了别人是出轨,那一夜情呢?

如果购买性服务是出轨,那购买性用具算吗?

和朋友发暧昧短信是出轨,那和在线约会软件上的陌生人聊天是吗?

在真实生活中,“不忠”的定义实在是太广了,要涵盖的范围也实在太多了:尤其是在互联网时代,出轨的难度都从没有如此之低过。

心理学家 Adelia Moore 就认为,人们在即时通讯的工具发明后,开始习惯用一对一、即时收发的文字短讯来交流,也就是说,通过这些工具,人们能够在公共场合中很容易地建构出私人空间——你可以随时随地将一条暧昧的短信发给任何人,哪怕你的伴侣此刻就躺在你身边。

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只要想,现代人可以随时隐秘地发展一段关系

承认吧,在现实世界里,我们对于出轨的定义是不可能统一的。

心理学家 Gambescia 和 Jenkins 在 2008 年给出的定义似乎更能适用于大多数人:出轨,指的是对伴侣间默认或已达成的、关于双方专属的情感与性契约的违背。

好了,你俩之间的关系在别人看来再奇怪,只要双方都遵守约定,那就不算出轨,但哪怕对方就是给同事发了个消息,一旦违反了你们之间的默契,那这就是出轨。

厘清了概念,我们再来回答另一个问题:

男人出轨时,脑袋中考虑的是什么?

无数的文章、媒体人都在告诉女人、大众一个信息:男人是欲望的奴隶,男性出轨?没别的,就是管不住自己。

对一部分人来说也许是的,但是“到每个地方都沾花惹草的男人,和在生活圈里秘密恋爱的男人,这两类人是完全不一样的,折射的是他们完全不一样的需要。”心理咨询师 Laurie Watson 认为。

处在一段关系中的人,有一些东西没有被满足,这是所有长期关系出现裂痕的开始,两性关系专家 Megan Fleming 博士谈到——而性需求和情感需求都是其中非常重要的分类。

男性对于性需求的渴求与迫切当然是驱动他们在婚姻之外寻求其他伴侣的原因,但出轨的背后,同样也反映了情感需要没有被满足。

心理学家 Gary Neuman 曾与 200 位有过不轨恋情的男性对话,他发现在这些男人中,有 47%的男人是因为感情需求最终选择了出轨,而其他所有的原因加在一起,也不过只有 53%。

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陈俊生的中年男人出轨自白:能和你在车里坐坐,就很好

“我们所熟悉的大众文化是,男性只需要性”,Neuman 说到:“但男人和女人一样,也是情感动物,他们需要伴侣表示认可和喜爱,也需要对方看到自己在一段关系里有多努力。”

与此同时,相较于女性,“男性也更难表达出自己在情感上的真实需要和问题”, 心理博士 Paulette Sherman 解释,“他们选择做的,就是在认为对方没有看见的时候,去找另一个表现出对他情绪更感兴趣的人,来帮忙修复他们崩溃的情感系统。”

除了“男性是欲望的奴隶”外,面对男性出轨,还有另一个误区是不是我够美,他就不会这么做?

比如在怀疑丈夫可能出轨后,罗子君的第一反应是:

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你出轨,是因为我不再漂亮了吗?

答案其实恰恰相反:男性的出轨,其实与对方的外表没有必然关系。

暂且不说张雨绮、佟丽娅这些例子了,直接上数据。同样是在 Neuman 所进行的男性调查中,只有 12%的男人表示,他们出轨的对象比自己原本的伴侣更有魅力。

“在自己的伴侣出轨后,很多女性往往会把对方犯下错误的责任往自己身上抗”,Neuman说:“‘如果我再瘦一点,再保持得更好一点,是不是事情就不会发生?’”

不是的。

男性出轨,很多时候与伴侣的状态没有直接关系,真正的原因可能是他们对自己的工作感到沮丧,对自己的认同感降低,或者干脆,他们正处在一场突然到来的中年危机中。关系中出现的问题折射的最终是男人自己的问题:

男人心灵深处的不安全感,

很多时候才是他们真正出轨的理由。

“我走遍世界, 遇到很多有婚外情的人,他们总是跟我说一个词, 他们觉得自己‘活着’。”心理咨询师 Esther Perel 说。

这些人 并不全都是传统意义上的“高危人群”, 从观念上,他们通常赞同一夫一妻制, 至少对自己的另一半是如此。 但他们又往往处于一种矛盾之中:忠诚了几十年, 但突然有天就跨过了红线, 冒着失去一切的风险, 他们想要换来的究竟是什么?

可能是自我。

出轨的确是一种背叛行为,但同时也是他们对于渴望和失去的一种表达。

透过出轨的表象,Perel 经常看到的是一种寻求情感联系的渴望, 追求新奇、自由、自立和性快感, 渴望找回失去的自我, 或者是试图走出失意和悲伤。

当我们寻找情人的时候, 并不一定是想逃离现在的伴侣, 而是想逃离那个曾经的自己。 与其说他们在寻找那么一个人, 不如说他们在寻找另一个自己。

正如 Sherman 博士说的那样:在某一个阶段,男性可能会突然被“衰老”的恐慌袭击,他们会害怕,生活和冒险是不是已经离他们远去了?

就是在这个时候,他们会想,也许我的生活需要一个改变了:只是这个出口,有时显得不那么光彩。

当这个改变像龙卷风一样来袭,搅乱了生活的时候,我们彼此要怎么办?

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当然,所有中年人都没有这位大佬的改变激烈

经历了背叛的我们还回得去吗?

当然,重要的事要先说:你的选择永远是最适合你的,世界上的所有人提出的建议,都没有你的想法来得重要。

但如果我们从理论上来看,长期关系经历背叛后的走向将会是什么?

对于被出轨的一方来说,背叛,事实上是对他们自我意识最终极的践踏。

“ 我曾以为我了解自己的生活, 我曾以为我了解你,了解我们的关系,了解我自己。 但现在,我对这一切都产生了怀疑。对方的出轨不仅是对我们关系的践踏,更是对自我认同的摧毁。 在此之后我反复问自己,我还能再相信他吗?——我还能相信任何人吗?”

这是 Perel 的一位病人费尔南多对她的倾诉,也几乎是所有病人曾经问过自己的问题。尤其是在数字时代:你几乎可以追溯到他们通信的每一条信息、照片和定位,而每看一次,都是对曾经信任的狠狠敲打。

不原谅当然是一个选择,毕竟很多时候,原谅只是给了对方继续伤害自己的理由。

但如果你选择原谅,Perel 对你的建议是:

出轨当然会重新定义一段关系,双方都将经历出轨给他们带来的影响。但是关于爱和欲望的困境,不能简单地用对错来区分受害者和罪犯。

一段关系中的背叛可以有很多种形式:藐视,忽视,冷漠,暴力都在其中。出轨只是伤害伴侣的方式之一。

换句话说,伴侣出轨的受害者,其实并不一定是整段关系中的受害者。

所以,如果我们选择要冷静地面对出轨这件事,我们就应该一分为二地来看: 一方面是伤害和背叛, 另一方面则是成长和自我发现。

在今天,大部分人会有 2、3 段长期关系, 其中有些人很可能是跟同一个人一起经历的。 你和他的第一段关系可能在出轨后消逝了。

但是,你愿意跟你另一半重新开始第二段吗?

附上由心理学家Susan Hendrick于1998年制作的亲密关系量表,看看你在这段关系中,到底感到满足吗?(数字为分数)

你的伴侣能够满足你的所有需求吗?

1.完全不能 2.有时能 3.一半一半 4.基本可以 5.完全满足

你对目前这段关系的满足程度有几分呢?

1.完全不满意 2.很少满意 3.满意与不满对半 4.大体满意 5.完全满意

你对这段关系总体上怎么看?

1.很糟 2.不太好 3.就那样 4.还行 5.很棒

你有多常希望自己从未进入这段关系呢?

1.一直这么想 2.大多数时候这么想 3.偶尔想 4.基本不想 5.从未这么想过

你的这段关系与你预期获得的东西一致度有多少?

1.与预想完全不一致 2.很少部分一致 3.大多数部分一致 4.很少有不一致 5.完全和预期一样

你现在到底有多爱TA?

1.我已经不爱TA了

2.我不确定我们之前的感觉,但不是不爱

3.比起不爱,我可能还是倾向于爱

4.对TA的感觉很复杂,但我知道我是爱TA的

5.我很爱TA

你认为你们之间有多少问题?

1.我们之间可能只剩下问题了

2.我们之间需要解决的问题非常多

3.我们的问题和普通情侣一样

4.除了一些小事,我们之间没有问题

5.我们完全没有问题

计分方式很简单,分数越高,你对目前关系的满足程度就越高。

但下一步却可能有点难了。

你敢转发到朋友圈告诉大家你拿了多少分吗?

撰文/编辑 小羊

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